Excusa para poner un vídeo

Es típico de la juventud el sentimiento de incomprensión, de sentirse diferente, lo contrario a lo que Mariano definió como una persona normal (ver), incapaz de encajar en el perverso sistema.
En un momento dado, suele verse que la cosa era de la edad, que no existía realmente un rechazo de la sociedad hacia nosotros. A nosotros sigue sin gustarnos ella, pero no debemos decirlo por si acaso provocamos lo que ya creíamos era imaginación nuestra. Esta etapa suele abarcar toda nuestra madurez tras la que nos encontraremos inexorablemente en la tercera fase.
En ésta te van a despreciar por narices; es la etapa en la que no se discrimina siquiera por razones económicas. Sí, es posible que disimulen, pero el rechazo aquí es visceral porque representas lo que no quieren ver. Eres el futuro y no es agradable tenerlo tan presente.
Seguro que Pete Townshend no pensó en ellos y en que su canción sería intemporal, y no en el sentido en el que se suele aplicar este adjetivo a una canción.

Y mañana...

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Aprendiendo del porno

Creo que, ante la evidente crisis mundial de imaginación, con la que les quedaba se han inventado una nueva forma de generar ideas. Podíamos compararla con una de esas batidoras en los que “los cachas” americanos se preparan el desayuno con un plátano, leche, dos huevos crudos y toda una variada serie de porquerías que venden sus supermercados.
Un ejemplo: parece ser que está avanzando un proyecto de musical para Broadway con Spiderman como personaje y en cuya música trabajan ya Bono y “The Edge”.
Los expertos en estadística me darán la razón: estamos al comienzo de una nueva era. El infinito es el límite. Asistiremos a cosas que jamás nos atrevimos a imaginar.

Por fin otras artes y géneros han aprendido algo del porno.

Noche de zapping

Pregunta: ¿Qué pinta Juanito Oiarzábal –alguien con el que no me iría ni a Guadarrama y que si sigue vivo es más por suerte que por pericia- con la amante de Beckham, la hija de Ángel Cristo, el ex de la Gemio, el ex de la Flores (Mar), un cabrero que creo que ganó algún “Gran Hermano”, un “triunfito” de perfil bajo, el nazi mariquita de “Supermodelos”, y otros dos o tres que tampoco se sabe quiénes son?
Respuesta: todos son SUPERVIVIENTES (lo que hay que hacer para comer).

Por fin estoy de acuerdo en algo con Mariano Rajoy: en las ganas de estrangular –en él evidentes, yo las confieso- a alguno, mejor dicho, a algunos… bueno, a muchos de los ciudadanos que a duras penas eran capaces de leer la chuleta y balbucearle una pregunta que entraba rápidamente en competencia con las anteriores para hacerse con el honor de ser la más tonta de la noche.
Destacable: el gallego pijo (primera vez que oigo esa mezcla de acentos) que preguntaba por las tropelías urbanísticas que estaba sufriendo su querida Galicia; una respuesta de Mariano en la que nos decía que debíamos dejarnos de zarandajas y “dedicarnos a de ser una país competitivo, preocupado del bienestar de la gente, como hacen China, La India, los E.E.U.U. y ya algunos países europeos ¿? (vídeo. Min. 4:15>); su insistencia con la enseñanza de idiomas -Chino incluido-, a pesar de que para ser Presidente del Gobierno de España nadie ha necesitado hablar ninguno; las caras que ponía Rajoy, y sus enternecedores intentos por ser simpático y demostrar conocimiento (efecto café), aunque no sé si basta con decir que sabes de una cosa para que la gente se crea que sabes de ella.

Para la agenda.- Analizar quién ganaría si contáramos las veces que:
a.- Ana Obregón ha dicho que es bióloga.
b.- Mariano Rajoy ha dicho que fue Ministro del Interior.

Armas "pal" pueblo

Mentalidad Europea.- “Si no existiera la facilidad que hay para adquirir armas, no pasarían cosas como las que regularmente ocurren en los Estados Unidos”.

Mentalidad U.S.A.- “Si los estudiantes, los conserjes, los profesores, las señoras de la limpieza… hubieran llevado armas, lo hubiéramos repelido”.

Veo ahora el vídeo que el Surcoreano (que conste) loco envió a la NBC entre muerto y muerto. Es que no entenderé nunca a esta gente: han puesto el típico pitido encima de un par de tacos, difuminando también la boca para que no podamos leerle los labios.

Simply irresistible

Una mujer a la que pocos haríamos ascos -Beyonce- se ha inspirado en un vídeo que marcó a muchos de mi generación. Aunque veo a las chicas un poco más sosas que hace veinte años (ni pensar quiero como estarán), merece la pena recordarlo ya que me lo han recordado a mí.

El Utabón

Hace tiempo que me pasa que a partir de un momento de la noche, mientras duermo, se me congestiona la nariz dificultándome la respiración.
He desarrollado métodos para paliar el molesto bloqueo: cierta postura o la presión sobre un punto concreto de la sien son los naturales, si bien el tener que estar pendiente no contribuye a un sueño profundo. El camino fácil es el Utabón, aunque estoy en periodo de desintoxicación.
Creo que –interpretaciones aparte- lo que os he contado puede tener algo que ver con la pesadilla de hoy.
En los sueños las cosas se saben, y entonces yo sabía que alguien estaba haciendo algo para sacarme de allí. “Allí” era una tubería prismática rellena de agua, en forma de L. Yo estaba tumbado –casi encajado- en la parte de abajo, en la horizontal. También sabía que había unos 60 metros hasta doblar la esquina y, después, otros 30 o 40 en vertical. Sobre el otro lado, ese hacia el que apuntaban mis pies, el sueño no se había dignado a decirme nada, por lo tanto, no existía. Contaba con unas gafas de bucear de esas en las que la nariz queda dentro; respiraba -peor que mal- de lo que había en ellas y llevaba ya un rato haciéndolo. Todo estaba iluminado por una tenue luz verde sin foco localizable.
En un momento, el guión me la juega y sé lo contrario de lo único bueno que sabía: nadie va a sacarme y, además, en cuanto avance, las gafas dejarán de proporcionarme ese escaso oxígeno del que tiraba desesperadamente.
Me lo pienso un rato. Una, dos y tres…Se me aparece la cara de Fu-Manchú y me despierto.
No caí. Acabé la noche sin ayuda del Utabón.

El ridículo

La política da muchas oportunidades para hacer el ridículo. Algunos pasan, de tanto hacerlo, a serlo, siendo éste el adjetivo que primero viene a la cabeza en cuanto aparecen en los medios.
Un estudio -como el que demuestra que el Actimel ayuda a mejorar las defensas naturales del organismo- ha resumido la taxonomía del ridículo político en dos categorías principales:
- The American Way.- (vídeo)
- The Spanish Way.- (vídeo)
Como en toros, sevillanas y calamares fritos, creo que a los americanos, en esto, todavía les queda mucho por aprender.

La vemos, lo vemos

Los trabajadores de Telemadrid han entregado en el Parlamento Europeo una denuncia por vulneración de los derechos de información y libertad de expresión. Junto con el informe de los hechos que la fundamentan han aportado este vídeo. Aunque pueda dar idea, a los que no la sintonizan, de lo que pasa en esa santa casa, no aporta demasiado a lo que vemos los que la vemos de vez en cuando.
Investigando un poco en la página http://www.salvemostelemadrid.es encuentro los boletines de redacción que viene elaborando el Consejo Provisional de Redacción y que creo que –aunque sea por una vez- restan certeza al “una imagen vale más que mil palabras”.

Lucharemos a la sombra

Observé ayer que a dos personajes de muchas y fofas carnes, que solos se hubieran bastado para bloquear el Paso de las Termópilas, les ha salido el ardor guerrero después de ver la película “300” (aproximadamente los kilos que pesan juntos).
- César Vidal ha escrito esto.
- Juan Manuel De Prada contaba en “el debate” de Telemadrid la escena en la que Leónidas, tras ser amenazado primero y tentado después por un embajador persa, dice: “¿locura?, esto es Esparta”, y envía de una patada al emisario al fondo de un pozo que parece no tenerlo. Luego apostilla el orondo y pedante buen escritor: ya es hora de que aquí alguien diga “esto es España”.
Veo que también ha escrito (esto).
¡Manda huevos! Estos dos elementos, sometidos –como es evidente- a una vida de exigencia física, a férrea disciplina y a todo tipo de privaciones hasta convertirse en “los mejores soldados que el mundo haya conocido jamás”, al igual que la derecha USA, se identifican con los espartanos y sus valores que, al menos a mi entender, no tienen nada que ver con los que imperan en la civilización occidental, cuyo objetivo primordial es mantener esas barrigas bien cuidadas.
Claman por el fin de medias tintas y blandenguerías, pero si hubiera que poner sangre que la pongan otros; eso sí, cuentan con todo nuestro apoyo verbal. Nosotros lucharemos a la sombra.
Lo que haréis es cenar en el Infierno.

El sueño de hoy

Cada día duermo menos, y lo que duermo no merece la pena:
Llevaba rato huyendo de él; creo que le había visto cometer algún crimen. Tras pasar por una serie de sitios raros, llego a un bar en el que tengo la sensación de estar a salvo. Por casualidad me fijo en que la puerta del servicio se entreabre y veo un ojo, luego su cara y el cuchillo de 40 centímetros. Aznar. De la nada surge Felipe González con un cuchillo similar en ristre y en el espacio de uno por uno de un váter asqueroso se lían a cortes y pinchazos, ambos más pendientes de matar que de defenderse.
-Una escena de verdadera furia. Muy, muy violenta-.
Aznar, que se tambalea a punto de caer, con su melena empapada de sangre y con trozos de vísceras varias pegados, se la busca torpemente; sólo piensa en orinar encima de Felipe que está encajado en la taza y muerto.
Un final con toques de ciencia ficción: Volviendo a casa en el metro cuento en el blog lo visto, y lo hago sólo con pensarlo. En las paredes se ven enlaces. Pasa un rato y decido comprobar las visitas. Me concentro y entro. 1QS2K8, con 1Q35 comentarios.

Nuevo peinado

Lo hizo sin avisar. Yo podría haber adelantado el resultado, pero para evitar que lo evitara lo hizo a traición; se cortó el pelo y ahora parece un Ramone.
Si ya es difícil poner salsa a una relación de muchos -no sé cuantos- años, más lo es cuando te levantas junto a un peludo punk que quiere ser sedado, las aerolíneas, tener algo que hacer, esnifar pegamento y ser mi novio, a la vez que no quiere crecer ni ser enterrado en el cementerio de animales, sin renunciar a enterrarme a mí con otras muchas y continuas exigencias.