J.L. Moreno

Es evidente que muchos de los que se hacen ricos se lo hacen a costa de la estupidez de su entorno humano. Caso evidente es el de José Luis Moreno.
Se ha presentado como superdotado, aunque parece ser que se cuestionan algunos hechos, como su condición de neurocirujano.
Pero no le echemos la culpa a él; existe la superdotación porque existe la infradotación, y los datos que maneja José Luis no pueden sino llevarlo a considerarse un “primera figura”: leed como dos cadenas de TV se pelean por eso que ven tres millones y medio de seres.

Confederate States o America

¡Ya decía yo que se repetiría!.

Como todos sabemos, George W. Bush es un erudito al que le gusta la lectura. Aunque su libro favorito es “Mi mascota la cabra”, la historia es su gran pasión, pues es fuente de inspiración para gestionar el mundo.
Supongo que de esta noticia habrá sacado una conclusión parecida a: “matar de golpe es más barato que matar poco a poco, por lo que es contrario al la esencia del liberalismo”; o a esta otra: “en Irán lanzo los intercontinentales”; o tal vez pensó: “menudo presidente de mierda, no le hacían ni caso”; o, más probablemente, evidenció la incompetencia del General Lee: “si esas tropas hubieran estado bajo mi mando, ahora estaríamos hablando de los Estados Confederados de América”.

Otra de hipocresía USA

Como sería (y seguro que volverá a serlo) tema repetido, sólo pongo la noticia. …Y yo que siempre llamo a la serie “anatomía del gay”.

A-Ha, vídeos

Cae en mis manos una revista que ni siquiera sé cómo se llama pues la cabeza de Maribel Verdú tapa el nombre. “Instyle”, intuyo.
En una de sus páginas encuentro un interesante reportaje que bajo el título “loca por ti” nos desvela qué famosos ilustraban las carpetas de las famosas que han tenido huevos para contarlo. Eva Mendes-Ricky Shroeder (mira que me gustaba esa chica). Marta Sánchez-Michael Jackson. Charlize Theron-Richard Dean Andreson (Mac Gyver). Reese Witherspon-A-ha… Y, como muchas veces, llegamos adonde yo quería llegar: esta vez al vídeo ese de los tíos con el casco y la llave de grifa que también llamó la atención a los guionistas de “Padre de familia”. Y una versión más.
Ah, no es Iggy. Corcho, no doy con el vídeo. A-ha, éste es.

Más poli (en la calle)

Quizá el empeño de muchos aspirantes a gobernar por incrementar –o decir que incrementarán- las plantillas policiales se deba a hechos como el que ilustra la noticia (link).
Si para hacer ver a dos pobrecillos que está muy mal hacer pipí en la calle hace falta un despliegue tal de medios y porrazos, imaginemos lo que pasa cuando sopechan que los que actúan son una de esas peligrosas bandas de ex-militares, ex-yugoslavos también, con formación militar, experiencia en combate, cruces entre Rambo y el Diablo. O, para singularizar, El Solitario.

Efectivamente, hacen eso de “no se oye bien, hay muchas interferencias” porque, al fin y al cabo, es el miedo sin control el que desata esa violencia.
No quiero generalizar, sería injusto. Pero las noticias se repiten y mi experiencia lo confirma: aunque debo reconocer que puse lo mejor de mi mismo para hacerles perder la paciencia y que tampoco se pasaron, en el juicio mintieron como bellacos pues contaron no lo que pasó, sino lo que hubiera pasado si el que lo hizo no me agarra. Además, cambiaron al poli malo por uno más presentable que, al menos, sabía hablar.
Creo que no es problema de número, sino de selección y formación. Digo primero selección porque hay algunos que son impermeables a cualquier formación y ahí están, con una pistola al cinto.

Jornada de reflexión

No puedo más.
Mi novia me ha preguntado muchas veces por qué tengo tan mala leche. Me dice que voy a ser un viejo insoportable. Yo no lo creo porque no creo que llegue a viejo. Insoportable nací, pero ella sigue ahí.
Sabiendo lo que me esperaba hoy, ayer me metí dosis triple: la Cope por la mañana y varias píldoras de Telemadrid a lo largo del día. Aunque la última fue muy completa: De Juana, los ministros y los aviones militares, Rajoy besando abuelillas y echando en falta a varios ministros en tierras encharcadas... y hasta un poquito de Aznar; no son las ocho de la mañana y ya no puedo aguantar.
Los choco-crispis no me hacen efecto, así que voy a salir a correr un rato. Cuando vuelva montaré una bronca privada, me iré a algún centro comercial –quizá a Ikea, que sé que me funciona- para subir los niveles, e intentaré reflexionar.

Ciclistas que distraigan y una maratón.

El impacto de la publicidad es cada vez menor. Tiende a cero. Para que los mensaje nos lleguen, con o sin efecto, tienen que saltar múltiples obstáculos: el “zapping”, los viajes a la nevera o a hacer algún tipo de guarrada; la enorme cantidad, que los hace invisibles…Para que sean efectivos en las ventas del anunciante tienen, además, que conseguir que les perdonemos -a éste y al medio- la interrupción; normalmente inoportuna, larga, repetitiva y tras la que sueles hacerte el firme propósito de no comprar nada de lo que han intentado venderte, aunque para ello tengas que quedarte a ver los anuncios y acordarte de lo que promocionaban.
Paradigma de anunció tenaz es el de nieve, curvas imposibles y una obra sin razón. Jabones, una vaca sorda y carteles sin comprensión. Superhéroe herido, rocas en reproducción, ciclistas que distraigan y Richard Clayderman en su piano sin control.
¿Algo más?
Sí, una maratón.
Y una maratón, uoooh.
A pesar de todo, sólo al verlo ahora para transcribirlo puedo decir el modelo de coche que anuncia; y la marca -Renault- sólo la recordaba porque al final pasa el fórmula 1. Es lo mismo que el de los animales de dos en dos, pero repetido once veces.
Creo que, a pesar de las ciclistas, están tirando el dinero.

Crónica del día más feliz

Estaba yo esta mañana escuchando mi misa diaria cuando se me acerca un tipo enorme y, muy educadamente, me dice que tengo que dejar a Dios colgado, o sea, colgarle, cortar la comunicación, porque la familia real iba a hacer, en breve, acto de presencia.
Froilan, el heredero de la campechanía, recibía hoy su primera comunión. Me sentí muy próximo a ellos: no hacía cinco minutos que yo había dejado de pedirle favores y males para mis enemigos al padre y el nieto mayor, que es clavadito a su madre, iba a comerse al hijo. ¡El mundo es un pañuelo!
No sé si por el tremendo temporal, por la afición de la familia a patronear barcos, porque le obligaban los del colegio o porque les gusta poner al niño en ridículo, Felipe Juan Froilán De Todos (todos, todos, ¿eh?) Los Santos lucía traje de marinerito. (Con todos esos nombres, no me extraña que el corrector de Word me diga que cambie “lució” por “lucían”.)
Estuvieron todos menos la tía Letizia, que parece que da de comer personalmente a Sofía, a la pequeña Sofía.
Por su carita ha sido, sin duda, el día más feliz de su vida.

Desastres de la cirugía estética

Hay momentos en la vida en los que el paso adelante hay que darlo rápidamente, como hizo Pedro J. después de que todos nos asomáramos por el agujerito. Uno no debe pedir que la tierra lo trague y esconderse. Si esperas, la gente –como un perro el miedo- huele la vergüenza y contribuirá con su comportamiento cristiano a que te sientas peor.
El Milan ganó al Liverpool 2-1. Su dueño, Silvio Berlusconi, lucía feliz como un cadáver recién maquillado.
Imagino el día en que se miró al espejo, sabiendo ya que la cicatrización posterior a sus operaciones había terminado y lo que veía es lo que sería. Pudo ser que demandara o matara a los responsables. Pudo también ser –y dado su ego supongo que fue-, que se viera estupendo, que le gustaran incluso esos pelos de muñeca y el aspecto cerúleo de su piel, y que fuera por eso que se lanzó a perseguir a toda jovencita que se le puso a tiro.
Sin embargo, siendo objetivos, tenemos que decir que Don Silvio ha pasado a formar parte del exclusivo club de víctimas de la cirugía estética, del que, que recuerde en este momento, lo son también Esther Cañadas, Michael Jackson, la mayoría de las actrices porno de los 80, Ana Obregón, Victoria Beckham, Melanie Griffith, Donatella Versace, Burt Reynolds y el Fari.

El español de la Historia

A través de la página definitiva recuerdo algo a lo que no había prestado mucha atención al verlo anunciado: Antena 3 ha puesto en marcha la selección de “El español de la historia”.
Es esta web nos dan la posibilidad de elegir entre cien personajes agrupados en 11 categorías.
La selección se las trae: Bisbal, la Pantoja, Carmen Amaya o Camarón (para que luego digan que somos racistas); El Cordobés, Durruti o Paco Franco; Raúl, Telmo Zarra o Arancha Sánchez Vicario; San José Mª Escrivá; Alicia Koplowitz, Letizia…¿Es que no han pensado los de la cadena que más fiascos acumula la vergüenza que van a pasar cuando tengan que hacer público el nombre del elegido? Apuesto a que será Juan Carlos I, y, pensándolo bien, estos no tienen vergüenza.

Paul Hunter

Me gusta el billar, todas sus modalidades, pero más aquellas en la que la mesa tiene agujeros; de entre éstas últimas, el Snooker es, con diferencia, la más difícil y la que exige a sus jugadores una importante mezcla de cualidades y talentos.
Hace ya años que sigo las competiciones de este deporte a través de Eurosport. En las últimas -Welsh Open, Malta Cup, China Open, y en el Campeonato del Mundo cuya final se juega hoy- venía echando en falta la presencia de Paul Hunter, uno de los mejores, que además destacaba por su físico y por su carácter amable y alegre. Recuerdo una vez que me pasé un día entero preguntándole a la gente “¿tú crees que David Beckham es el Paul Hunter del fútbol?” (mis tonterías).
Ayer volví a acordarme de él estando delante del ordenador y resulta que Paul murió de cáncer hace seis meses, ¡con veintisiete años!. Claro, ahora recuerdo que apareció rapado en algún torneo, pero pensé que era un cambio de imagen; no me fijaría bien, pero es que hay cosas en las que no se piensa.

Lecciones en el puente

Que nadie pretenda ir a Marbella y regresar habiendo aprendido grandes lecciones sobre la vida. Sin embargo, además de practicar el bello deporte de las relaciones familiares, uno saca cosas positivas de este tipo de viajes:
*He asistido a un acontecimiento histórico que podré contar a mis nietos: “yo estaba allí cuando detuvieron a la Pantoja”.
*He descubierto un sitio en donde el tiempo casi se para: la sauna. También he aprendido que a los pesados -a los que atraigo- no hay que mirarlos a los ojos, y a mantenerme alerta cuando un extranjero de más de sesenta años se dispone a hacer una serie de ejercicios con pesas (se los reconoce por las sandalias con calcetines).
*He conocido a Lucía, que me contó su anécdota estrella: llegó con una pandilla de amigos a un chalet de la Costa Brava que habían alquilado. Mientras los demás se instalaban, a ella le faltó tiempo para ponerse el bikini, embadurnarse de crema, treparse a unas rocas y ponerse a tomar el sol como si acabara de salir de un refugio nuclear. Ocurrió que pocos metros más arriba una familia desconsolada procedía a cumplir la última voluntad de su difunto cabeza y volcaba la urna con sus cenizas encima de Lucía. El polvo, mezclado con el ungüento, le entro por poros y entresijos. No describo la escena que siguió, la dejo a vuestra imaginación.
*Por último, he escaneado algunas fotos que demuestran que en realidad el tiempo pasa mucho más deprisa que en una sauna.

Unas pocas "del Vietnam". "Aquello era otra cosa"




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