Rompiendo esquemas

Algunos están poniendo empeño en cargarse los tópicos que me sirvieron para, simplificando conceptos, crear la cultura enciclopédica por la que todos me admiran.
La gente de derechas es limpia, cuida su imagen y viste bien, mientras que la de izquierdas constituye un ejército de desarrapados, leprosos y frustrados, que protestan para que los primeros les den parte de lo que, honradamente, han ganado.
Esta foto que publicó Interviú está ya en todas partes. Aunque, con razón, la gente se ha fijado principalmente en los calcetines, debemos observar también el desgaste de los tacones de los zapatos. Detecto una pisada muy irregular y le recomiendo una visita al podólogo para la que le exijo que se cambie de calcetines, como haría cualquier español de bien.
Si añadimos la calidad de su tinte de pelo, debemos preguntarnos qué exigía Aznar en la oferta de empleo para el puesto de mujer que tapara ciertos puntos débiles del entonces candidato a la sucesión.
Si, al final, el tío conseguirá que le votemos, pero por lástima.

Lasaña Resaquera

Otra de las tradiciones que he iniciado, y de la que ya cuelga un cartel que reza “desde 2005”, es la receta que os doy.
Lasaña Resaquera (para una persona).
- Ponga sus vísceras -especialmente su hígado- a macerar el día anterior en cualquier tipo de alcohol; si mezcla varios, peor; y en este caso, peor es mejor.
- Abra un paquete de lasaña congelada y métalo en el horno a una temperatura de 230-250 grados. (La tradición se ha refundado este año con la utilización de la Lasaña Barbacoa La Cocinera.)
- Cuando vea que se le ha quemado, sáquelo del horno y cómaselo mientras le abrase la lengua y el paladar para conseguir el efecto expiación. Acompañe el invento de pan duro a discreción y una Coca-cola Light.

- La ingesta debe hacerse entre las 8.30 y las 11.00 de la mañana, fuera de cualquier horario normal.

J.L. Moreno

Es evidente que muchos de los que se hacen ricos se lo hacen a costa de la estupidez de su entorno humano. Caso evidente es el de José Luis Moreno.
Se ha presentado como superdotado, aunque parece ser que se cuestionan algunos hechos, como su condición de neurocirujano.
Pero no le echemos la culpa a él; existe la superdotación porque existe la infradotación, y los datos que maneja José Luis no pueden sino llevarlo a considerarse un “primera figura”: leed como dos cadenas de TV se pelean por eso que ven tres millones y medio de seres.

Confederate States o America

¡Ya decía yo que se repetiría!.

Como todos sabemos, George W. Bush es un erudito al que le gusta la lectura. Aunque su libro favorito es “Mi mascota la cabra”, la historia es su gran pasión, pues es fuente de inspiración para gestionar el mundo.
Supongo que de esta noticia habrá sacado una conclusión parecida a: “matar de golpe es más barato que matar poco a poco, por lo que es contrario al la esencia del liberalismo”; o a esta otra: “en Irán lanzo los intercontinentales”; o tal vez pensó: “menudo presidente de mierda, no le hacían ni caso”; o, más probablemente, evidenció la incompetencia del General Lee: “si esas tropas hubieran estado bajo mi mando, ahora estaríamos hablando de los Estados Confederados de América”.

Otra de hipocresía USA

Como sería (y seguro que volverá a serlo) tema repetido, sólo pongo la noticia. …Y yo que siempre llamo a la serie “anatomía del gay”.

A-Ha, vídeos

Cae en mis manos una revista que ni siquiera sé cómo se llama pues la cabeza de Maribel Verdú tapa el nombre. “Instyle”, intuyo.
En una de sus páginas encuentro un interesante reportaje que bajo el título “loca por ti” nos desvela qué famosos ilustraban las carpetas de las famosas que han tenido huevos para contarlo. Eva Mendes-Ricky Shroeder (mira que me gustaba esa chica). Marta Sánchez-Michael Jackson. Charlize Theron-Richard Dean Andreson (Mac Gyver). Reese Witherspon-A-ha… Y, como muchas veces, llegamos adonde yo quería llegar: esta vez al vídeo ese de los tíos con el casco y la llave de grifa que también llamó la atención a los guionistas de “Padre de familia”. Y una versión más.
Ah, no es Iggy. Corcho, no doy con el vídeo. A-ha, éste es.

Más poli (en la calle)

Quizá el empeño de muchos aspirantes a gobernar por incrementar –o decir que incrementarán- las plantillas policiales se deba a hechos como el que ilustra la noticia (link).
Si para hacer ver a dos pobrecillos que está muy mal hacer pipí en la calle hace falta un despliegue tal de medios y porrazos, imaginemos lo que pasa cuando sopechan que los que actúan son una de esas peligrosas bandas de ex-militares, ex-yugoslavos también, con formación militar, experiencia en combate, cruces entre Rambo y el Diablo. O, para singularizar, El Solitario.

Efectivamente, hacen eso de “no se oye bien, hay muchas interferencias” porque, al fin y al cabo, es el miedo sin control el que desata esa violencia.
No quiero generalizar, sería injusto. Pero las noticias se repiten y mi experiencia lo confirma: aunque debo reconocer que puse lo mejor de mi mismo para hacerles perder la paciencia y que tampoco se pasaron, en el juicio mintieron como bellacos pues contaron no lo que pasó, sino lo que hubiera pasado si el que lo hizo no me agarra. Además, cambiaron al poli malo por uno más presentable que, al menos, sabía hablar.
Creo que no es problema de número, sino de selección y formación. Digo primero selección porque hay algunos que son impermeables a cualquier formación y ahí están, con una pistola al cinto.

Jornada de reflexión

No puedo más.
Mi novia me ha preguntado muchas veces por qué tengo tan mala leche. Me dice que voy a ser un viejo insoportable. Yo no lo creo porque no creo que llegue a viejo. Insoportable nací, pero ella sigue ahí.
Sabiendo lo que me esperaba hoy, ayer me metí dosis triple: la Cope por la mañana y varias píldoras de Telemadrid a lo largo del día. Aunque la última fue muy completa: De Juana, los ministros y los aviones militares, Rajoy besando abuelillas y echando en falta a varios ministros en tierras encharcadas... y hasta un poquito de Aznar; no son las ocho de la mañana y ya no puedo aguantar.
Los choco-crispis no me hacen efecto, así que voy a salir a correr un rato. Cuando vuelva montaré una bronca privada, me iré a algún centro comercial –quizá a Ikea, que sé que me funciona- para subir los niveles, e intentaré reflexionar.

Ciclistas que distraigan y una maratón.

El impacto de la publicidad es cada vez menor. Tiende a cero. Para que los mensaje nos lleguen, con o sin efecto, tienen que saltar múltiples obstáculos: el “zapping”, los viajes a la nevera o a hacer algún tipo de guarrada; la enorme cantidad, que los hace invisibles…Para que sean efectivos en las ventas del anunciante tienen, además, que conseguir que les perdonemos -a éste y al medio- la interrupción; normalmente inoportuna, larga, repetitiva y tras la que sueles hacerte el firme propósito de no comprar nada de lo que han intentado venderte, aunque para ello tengas que quedarte a ver los anuncios y acordarte de lo que promocionaban.
Paradigma de anunció tenaz es el de nieve, curvas imposibles y una obra sin razón. Jabones, una vaca sorda y carteles sin comprensión. Superhéroe herido, rocas en reproducción, ciclistas que distraigan y Richard Clayderman en su piano sin control.
¿Algo más?
Sí, una maratón.
Y una maratón, uoooh.
A pesar de todo, sólo al verlo ahora para transcribirlo puedo decir el modelo de coche que anuncia; y la marca -Renault- sólo la recordaba porque al final pasa el fórmula 1. Es lo mismo que el de los animales de dos en dos, pero repetido once veces.
Creo que, a pesar de las ciclistas, están tirando el dinero.

Crónica del día más feliz

Estaba yo esta mañana escuchando mi misa diaria cuando se me acerca un tipo enorme y, muy educadamente, me dice que tengo que dejar a Dios colgado, o sea, colgarle, cortar la comunicación, porque la familia real iba a hacer, en breve, acto de presencia.
Froilan, el heredero de la campechanía, recibía hoy su primera comunión. Me sentí muy próximo a ellos: no hacía cinco minutos que yo había dejado de pedirle favores y males para mis enemigos al padre y el nieto mayor, que es clavadito a su madre, iba a comerse al hijo. ¡El mundo es un pañuelo!
No sé si por el tremendo temporal, por la afición de la familia a patronear barcos, porque le obligaban los del colegio o porque les gusta poner al niño en ridículo, Felipe Juan Froilán De Todos (todos, todos, ¿eh?) Los Santos lucía traje de marinerito. (Con todos esos nombres, no me extraña que el corrector de Word me diga que cambie “lució” por “lucían”.)
Estuvieron todos menos la tía Letizia, que parece que da de comer personalmente a Sofía, a la pequeña Sofía.
Por su carita ha sido, sin duda, el día más feliz de su vida.

Desastres de la cirugía estética

Hay momentos en la vida en los que el paso adelante hay que darlo rápidamente, como hizo Pedro J. después de que todos nos asomáramos por el agujerito. Uno no debe pedir que la tierra lo trague y esconderse. Si esperas, la gente –como un perro el miedo- huele la vergüenza y contribuirá con su comportamiento cristiano a que te sientas peor.
El Milan ganó al Liverpool 2-1. Su dueño, Silvio Berlusconi, lucía feliz como un cadáver recién maquillado.
Imagino el día en que se miró al espejo, sabiendo ya que la cicatrización posterior a sus operaciones había terminado y lo que veía es lo que sería. Pudo ser que demandara o matara a los responsables. Pudo también ser –y dado su ego supongo que fue-, que se viera estupendo, que le gustaran incluso esos pelos de muñeca y el aspecto cerúleo de su piel, y que fuera por eso que se lanzó a perseguir a toda jovencita que se le puso a tiro.
Sin embargo, siendo objetivos, tenemos que decir que Don Silvio ha pasado a formar parte del exclusivo club de víctimas de la cirugía estética, del que, que recuerde en este momento, lo son también Esther Cañadas, Michael Jackson, la mayoría de las actrices porno de los 80, Ana Obregón, Victoria Beckham, Melanie Griffith, Donatella Versace, Burt Reynolds y el Fari.

El español de la Historia

A través de la página definitiva recuerdo algo a lo que no había prestado mucha atención al verlo anunciado: Antena 3 ha puesto en marcha la selección de “El español de la historia”.
Es esta web nos dan la posibilidad de elegir entre cien personajes agrupados en 11 categorías.
La selección se las trae: Bisbal, la Pantoja, Carmen Amaya o Camarón (para que luego digan que somos racistas); El Cordobés, Durruti o Paco Franco; Raúl, Telmo Zarra o Arancha Sánchez Vicario; San José Mª Escrivá; Alicia Koplowitz, Letizia…¿Es que no han pensado los de la cadena que más fiascos acumula la vergüenza que van a pasar cuando tengan que hacer público el nombre del elegido? Apuesto a que será Juan Carlos I, y, pensándolo bien, estos no tienen vergüenza.