Be water, my friend

Ahora que llevo 5 meses sin moverme y, por la evolución de mi rodilla, creo que ya correré para siempre en el mismo sentido que el tiempo, me he acordado de Bruce Lee, el único ídolo que tuve en mi infancia. Fue tras ver una película, que no era suya, sino sobre su vida, que me dio por empezar a hacer un poco de ejercicio, costumbre que he intentado mantener durante la pila de años transcurridos.
El recuerdo estaba fresco por el chándal de Uma Thurman, algunas camisetas, mi prodigiosa memoria y, claro, por el anuncio del coche en el que el maestro acaba diciendo “be water, my friend”.
Lee es una auténtica leyenda, cuenta con méritos más que suficientes:
-Todos habréis leído esas listas sobre Chuck Norris de las que La Red está llena, pues para empezar, Bruce se cargó a Chuck (no “check”, maldito corrector de Word) que, si bien aún no era Ranger de Texas, contaba con una envidiable juventud.
-Murió joven, con 33, como el que no fue pero anduvo sobre agua.
-Sus películas, vistas ahora, son realmente malas, lo que ayuda para que se incorporen a la iconografía de cualquier Tarantino aficionado.
-Deportista y filósofo, como Valdano.

Así que, si quieres ser una leyenda, my friend, 做对讽刺的反对是象对面孢木柴.

La cocina "de Juana"

Hoy 16 de octubre se celebra el Día Mundial de la Alimentación. Aprovechándolo, los de siempre han encontrado pruebas de otra conspiración en jamón de York, miel, pan “Bimbo” y leche.
El etarra de Juana Chaos llevaba 63 días en huelga de hambre cuando los médicos de la prisión creyeron que su estado requería de cuidados que ellos no podían prestarle por lo que fue trasladado al Hospital Comercial de Algeciras (donde se empezó a alimentarlo forzosamente) y posteriormente al 12 de Octubre de Madrid que cuenta con una unidad especializada.
Pues de algún sitio ha salido la noticia de que, en cierto punto de este ayuno, el asesino se ha puesto las botas, como el Quico, “morao” con los alimentos mencionados que le traían a escondidas sus familiares y amigos.
Detrás, el sospechoso horizonte “del mal llamado proceso de paz” (PP), la rebaja de la petición del fiscal de 96 a 6 años, el optimismo de Zapatero, las llamadas de alerta, la rendición…

-(Léase poniendo voz grave y con una cara muy seria) “Acuso directamente a los médicos (a todos, por si acaso) y exijo que el Presidente del Gobierno dé explicaciones en el Congreso y aclare a todos los españoles de donde ha salido esta página web”.

Entourage (El Séquito)

Hoy Pedrosa ha decidido llevarse por delante a su compañero de equipo Nicky Hayden; de paso, se ha fisurado un dedo. Sete también se ha roto algo. Unos kilómetros después, Toni Elías, al que hacía tiempo que no veíamos ni siquiera en anuncios, ha conseguido ganar el gran premio de Estoril, aunque todo se le ha puesto a favor a Valentino para ganar su enésimo título mundial.
Habréis visto que Rossi siempre viaja rodeado de unos cuantos amigos a los que supongo que, como puede, pagará los gastos de viaje y juerga.
Hay una serie de la HBO, “ENTOURAGE”, aquí titulada “El séquito”, que parte de una situación que me recuerda al grupito del de la Honda número 46: Vincent Chase es una joven actor, casi super-estrella de Hollywood. Vive con sus dos mejores amigos de toda la vida, que ayudan y se aprovechan en igual medida, y con su hermano mayor, actor fracasado al que interpreta Kevin Dillon, el hermano feo de Matt Dillon.
Es buenísima y las tres temporadas ya emitidas en los “States” se pueden encontrar donde sabéis.

4 policías, ¡¡¡4!!!

En Madrid tenemos una policía municipal que es para disolverla y dedicar su partida presupuestaria a abrir y cerrar agujeros.
Recuerdo al Alcalde cuando creó el cuerpo de Agentes de Movilidad. Decía que así los municipales podrían dedicarse a tareas policiales. La verdad es que liando atascos ambos colectivos son igual de capaces.
Protestan mucho por el sueldo pero se ocupan de que su sirena se oiga de lejos cuando de intervenir en situaciones delicadas se trata, para dar así tiempo al peligro a poner tierra por medio. Y ahora ha quedado claro por qué: hace unos días, cuatro agentes, ¡cuatro!, supongo que sintiéndose seguros, pidieron la documentación a un drogadicto cerca de la Gran Vía. El supuesto despojo humano resultó ser una especie de ninja de las cloacas. Sacó un “cutter”, dejó fuera de combate a la patrulla, y se marchó.
La solución parece clara y los que presumen de grandes gestores deberían verla: rezar para que Dios nos proteja.

La cólera de Aguirre

Aquí pongo la carta en la que Pablo Sebastián, colaborador de Germán Yanke en el informativo de Telemadrid "Diario de la noche", nos habla de las presiones que venía recibiendo Yanke y que, finalmente, le han obligado a dimitir. (Aquí otra).
La verdad, y aunque no es que fuera precisamente imparcial, si se notaba cierta diferencia entre el informativo nocturno y el resto de los de la cadena, en los que la sutileza de los mensajes es cercana al cero, pero es que no todo el mundo puede estar tan bien amaestrado como Curri, Pilar, Mamen, Carmen y el resto de las compañeras de té de Aguirre.
Escuchen como se pone la señora cuando se la lleva la contraria.

En tránsito

Ya alguna vez he mencionado que parece que hubiera un interés oculto en que no seamos conscientes de que la muerte existe, de que está, inevitablemente, plantada en nuestro camino. Es quizás porque si consideráramos su presencia intentaríamos vivir.
Sin embargo, ahí está, y no sólo porque lo diga la D.G.T.
Ante la fatal realidad hay que ser previsor. Debemos asomarnos a esa perspectiva para tomar alguna decisión previa y llegar así al umbral con todo bien atado.
Voy a ser práctico. Si se empieza con la típica lista tipo “Mi vida sin mi”, se acaba llegando a conclusiones tipo “yo sin vida” y seguramente optando por dejarlo todo y jugar la prórroga borracho.

-Consumer publica una comparativa entre inhumación e incineración de la que, desde mi punto de vista, el horno sale victorioso. Aunque les pese a las empresas funerarias, lo de la cajita está pasando de moda porque es muy caro y muy sucio. Si bien no son alternativa a una de las anteriores, existen los cementerios virtuales. Recomienda a tus seres queridos que hagan de ésta su página de inicio.
-Esta otra web (vía microsiervos) ofrece un servicio de mensajería para cadáveres por un precio de 19€ al año. Animaos a mandarle un último “mail” a esos que están brindando por haberse librado de vosotros. A los otros, recomiendo dejarles las cuatro perras que tengáis, así seréis recordados con más cariño.
-¿Cómo no se le iba a haber ocurrido a algún listo?: Confiésate.com. “Porque el que no se confiesa no va al cielo”. Una vez limpio, puede uno matar el tiempo dando una vuelta por el sitio y viendo los apartados “principales presuntos terroristas de la historia” o “protéjase de los pecados de la Internet”.
También he encontrado sacerdotes de urgencia, pero son argentinos, así que no creo que sirva para nada tener el teléfono pegado en la nevera.
Hecho lo importante, y si veis que la cosa se alarga, entonces y sólo entonces podéis empezar con una lista de esas a las que me he referido antes. Os dejo una (que pesada es la gente con eso de nadar entre delfines).

Envidia española

Es increíble lo de este país: en cuanto una persona empieza a tener éxito, vamos los otros cuarenta millones (para redondear) y nos dedicamos a meternos con él.
Sergio Ramos, el poderoso central sevillano del Real Madrid, dice “El fútbol es para listos”, y ya estamos todos machacándole. Comenta que estaría preso si contara sus travesuras y juntos cantamos que debería estarlo ya, o por lo menos amordazado. Le expulsan injustamente: tonto del bote; si es con justicia: bestia asesina. Aparece en una rueda de prensa en agosto con un gorro con orejeras, y a por él. Lo intenta arreglar poniéndose el traje blanco con la camisa negra, más leña.
Con desesperación y sin saber como agradar a los que con lupa y exigencia no le quitamos los ojos de encima, se entrega tal como es, sin tapujos, sin disfraces. Ahora, ¿qué opináis?

Qué miseria

Ayer, un loco entró en un colegio de la comunidad Amish en Pensilvania, que es un estado de los unidos de América. Retuvo a varias niñas y al final, antes de suicidarse, ejecutó a tres al más tradicional estilo americano.
Cuentan que la motivación del individuo arrancaba de veinte años atrás, de un incidente sobre el que todavía no saben precisar. Por tanto, debemos suponer que la acción estaba de sobra planeada. Prueba lo que digo el hecho de que entre el material que llevaba consigo (tres pistolas, varios cuchillos, munición, herramientas varias…) había papel higiénico. ¿Cuántos rollos llevaría?
Y yo me pregunto: veinte años con el odio a flor de piel, maquinando, repasando una y otra vez la lista, ¿y en ningún momento -a mi me hubiera pasado al llegar a la línea del papel- se sintió ridículo y decidió emprender otro proyecto?
Su mujer explicaba a la policía que Mr. Charles Carl Roberts IV estaba enfadado con la vida y con Dios. Me lo imagino rabioso, presto a cumplir su venganza, pensando en lo mal que lo iba a pasar Dios al ver su furia desencadenada…, guardando el papel higiénico en su bolsita. O sentado en el water, con sus rehenes en fila esperando a que acabara, y diciéndose, mientras les apuntaba, lo bien que había hecho siendo tan previsor: patético. Supongo que son cosas del ser humano.

Ampliamos la información: al final, las víctimas han sido 5. El incidente de hace veinte años fue un abuso de menores que debió gustarle pues le dijo a su mujer que llevaba tiempo soñando con repetir la experiencia y, además del papel higiénico, en su equipaje había gel lubricante.

Nuevo y breve testamento

Hoy me han aclarado algunas cosas sobre Cristo, Jesu-cristo:

Ni nació en Belén, ni hace 2006 años. Lo de la virginidad de su madre no merece ser comentado. Era un judío al que le parecían estupideces las cosas que ahora nos parecen gilipolleces. También sé que el chico era simpático y que por eso le invitaban a muchas comidas; que era de poco comer pero de mucho hablar, y a esto se dedicaba mientras los otros acababan con todo lo que se pudiera masticar.
Debió de molestar a alguien importante porque lo clavaron en un par de palos cruzados después de pegarle una paliza de espanto. Luego vinieron unos que trataron de contar sus aventuras, y más tarde otros que, o no supieron, o no quisieron entender lo que les contaba a los tragones.

Bibliografía:
- Tropas del mundo frente al armagedón (Ed. Catolic. 1992. E. Tamaño).
- Jesucristo, alimento sólido que no se ve (Luminem 2005. D. Corisco).
- 5-0 profecía cumplida (Ed. Tribulaciones. 1853. San Gervasio de Deffer).
- Jesucristo: El plan de Dios (HPGL 1972. Henry Falkonship).
- Links cristianos, HTML para dummies (Villlage people 2000).

Se acaba de producir un milagro: recurro al sobadísimo recurso de los parecidos, busco una imagen del protagonista de este "post", tengo que recurrir a un dibujo, claro -el hombre vivió tiempo atrás-; y, aleluya, aquí los resultados. ¿No es para empezar a creer?

"Proclividad"

Sí, existe, pero es peor. Si no existiera, estaríamos hablando de un error, de un lapsus, incluso de una creación de alguien que, aunque es buen manejador de la ironía, no es gracioso. Pero al existir, el pronunciarla se convierte en una pomposidad, en algo que chirría. Una palabra leída ayer y mantenida en la lengua para soltarla a la primera oportunidad. ¡La clavé!, ya puedo descansar: “PROCLIVIDAD”.

Tendrá proclividad a repetirla, podéis estar seguros.

PIB griego

PIB es el acrónimo de Producto Interior Bruto, expresión que define el valor total de los bienes y servicios finales producidos en un país en un periodo, generalmente de un año. Pues el chistecito está servido en Grecia y no lo cuento. Deducidlo (aquí la explicación). Se espera que la “economía oficial” de la nación crezca un 10% más con la medida.
Para no deshacer el trío inseparable, Portugal y España supongo que estarán estudiando la posibilidad.

Muerte, por compasión

Leo una noticia de agencia que dice que el 40% de los británicos estaría dispuesto a renunciar al sexo si eso les garantizase alcanzar la edad de 100 años.

Por partes: el sexo de los ingleses es, en un alto porcentaje, con inglesas (Camila), y viceversa (príncipe Charles). Y casi siempre con la o el de siempre (Camila con Charles y Charles con Camila). A eso es fácil renunciar, no hace falta contraprestación, pero es que, encima, lo que te ofrecen es estar 100 años aquí, viendo lo que el tiempo hace contigo y suponiendo lo que le queda por hacer. ¿No hay una tercera opción?
Los que eligieron sexo, tanto como los que optaron por llegar a centenario, sabían que era una pregunta cuya respuesta no es vinculante, pues ese todopoderoso que debe hacer que se cumpla con los deberes de la opción preferida, que es el mismo que te da dinero a cambio de que te cortes dedos, es informal por naturaleza.

La misma encuesta dice que las personas de entre 16 y 24 años consideran que la vejez comienza a los 61 años, mientras que los de más de 75 años piensan que es a los 71.

Si le preguntaran a uno de 90 diría que empieza a los 89, o que la juventud es un estado mental, o que ahora -un eterno ahora- empieza lo mejor. Hemos llegado a la conclusión de que la muerte no existe. Quizás un suave y progresivo desgaste que nos lleva pacíficamente al estado de muerto, sin verlo venir, sin reblandecerte como un melocotón pasado, sin peinar canas o sin peinar nada.
Yo siempre he funcionado al revés: con 13 pensaba que ya era viejo para ciertos menesteres, con 20, 22, 25 y 30 se agotaban las posibilidades de hacer algo (que mereciera la pena para la alta exigencia del examinador, se entiende). Y sin embargo, el tiempo pasa despacio y viene el de las encuestas a ver si cambiaría sexo con Camila por otros 60 años. Muerte, por favor, por compasión…Y esperemos que el infierno no consista en una materialización infinita de tus miedos, porque entonces viviría eternamente, en la cama,… con Camila.