El camino

Con el número infinito de tontos que uno cuenta, parece imposible que la humanidad avance. ¿Hacia dónde? No lo sé, pero el caso es que avanza, aunque pueda parecer que es hacia atrás. Los del pequeño resto de individuos -los no tontos- aprovechan lo avanzado por otros de su especie e inician el camino desde el final o desde un punto intermedio del recorrido antes. Esta especie de carrera de relevos es, en un brochazo, el progreso.
A mí se me ha encomendado una misión desagradable, uno de esos trabajos de los que se dice “alguien tiene que hacerlo”: debo comprobar que los caminos desechados siguen sin llevar a ninguna parte -a alguna, quizá mejor dicho-, pues una nueva perspectiva pudiera haber abierto vías secundarias que arranquen de otra que se había descartado anteriormente. Todavía no he encontrado nada donde me quepa la cabeza, por lo que me estoy planteando la posibilidad de que a estos sitios sólo pueda llegarse a patadas o con los pies por delante.

Lenguaje de Dios

De antiguo viene el ver en las maravillas de la naturaleza la mano de Dios. Los avances de la ciencia nos han puesto delante su lenguaje: la belleza de las matemáticas, a cuyo ritmo baila el mundo, los principios de la física, el ADN…Este orden podría ser indicio de un diseño divino, pues la probabilidad de que todo ello junto fuera casual es infinitesimal.
Pero si se para uno a pensar que ese mismo constructor de mecanos -tal mago- ha creado a los vigilantes del Metro de Madrid o a los policías municipales de Coslada (¿no era bastante ya crear Coslada?), se planteará salir a emborracharse. (Quedaba bien meterse con políticos y empresarios corruptos, pero parece que lo más pringado de la sociedad puja por emularlos.)
Una cosa es el libre albedrío que lo justifica todo y otra experimentar con el carbono y dejar la porquería desparramada por el planeta que ha estado acondicionando para la especie elegida cuatro mil quinientos millones de años.
No cuestionaré su existencia; las dudas versan ahora sobre su competencia y su cordura.

En el valle de Josafat

Se lo había repetido muchas veces durante su vida. Las duplicó en la recta final, ya en el hospital; y en los últimos metros exigió a su hija confirmación solemne: “Prométeme que enterrarás mis cenizas en el valle de Josafat”.
Tras pasar por el mundo, era su padre de cenizas peso cercano a un kilo, y meterlo en Israel un problema para ella. Se acordó de sus ocho hermanos.
Como no esperaba comprensión ni interpretación laxa de esa maldita normativa, decidió hacerlo por las bravas. Empezó a sufrir al ver lo ilegal -explosivo, opiáceo, venenoso…; todo, cualquier cosa- que aparentaba ser su padre pulverizado. Lo imaginaba empaquetado y aun lo veía más peligroso. Optó por dividirlo: la mayoría facturado en un bote de polvos de talco, una parte metido en los zapatos, varias pequeñas partes en el equipaje de mano y, por si acaso, un testimonio en el intestino.
El viaje fue espantoso a pesar de los “valiums”, pero pasó sin incidentes. Llegó al hotel, reunió todo lo que pudo de su padre, lo metió en una bolsa de plástico y se acostó.
A la mañana siguiente, se plantó en lo que se suponía que era el valle, entre el monte de los Olivos y los muros de Jerusalén; pidió al taxista que la esperara; se aseguró de que nadie la veía, dio cuatro taconazos al suelo, vació la bolsa, allanó, también con el pie, la superficie, y volvió por donde había venido.
Al llegar a su casa, alguien había echado un sobre por debajo de la puerta:

Estimada Señora Bronsky:
Llevamos dos días intentando hablar con usted por teléfono, pero no nos contestan ni en su domicilio ni en el móvil que figura en la documentación.
Se ha producido un fallo humano en el proceso de envasado y clasificación, y los que le fueron entregados como los restos de su padre no son tales, sino los de otro que ese día iniciaba el mismo viaje.
Si tuviera la bondad de pasar por nuestras instalaciones, trayendo la urna que se llevó, le entregaremos “la buena” y, por descontado, le reembolsaremos ipso facto el importe de la factura.
Sin otro particular, agradeciendo de antemano su comprensión, reciba un cordial saludo.
Fdo.: Pedro Tumba (Director-gerente).

Nazi de Famosa

Los nanzis han sido vilipendiados injustamente: la suya fue una guerra defensiva. Después de años de compartir con nosotras alegrías y tristezas, de dejarse peinar, vestir, desnudar e incluso desmembrar, de habernos enseñado con su ejemplo y su tesón a ser chicas de un tiempo que venía y que no era el suyo pero sería el nuestro; después de todo eso, los relegamos al humillante baúl en el que fueron vejados diariamente por violentos geypermen y desequilibrados payasos de guiñol. Aun desde ahí pudieron deducir de lo que oían lo que esperaba al mundo si alguien no paraba los inmundos manejos de esas sub-muñecas anoréxicas: las barbies. El resto -50 millones de muñecos muertos incluidos- es historia.

Relevo generacional

Después del nombramiento de SSS han venido los de los del primer nivel de su equipo en el Congreso. El diario “Público” retrata, en tono neutro, a José Luis Ayllón. Deja que el ataque lo haga nuestra razón a través de una sencilla deducción lógica: este empollón es el autor de los argumentarios del PP y de las frasecitas de Mariano, ergo...
A pesar de esos errores de juventud, me solidarizo con él y con Soraya (dicen que llamarla así implica machismo), y con Soraya, decía: me los imagino fajándose con Pizarro o con Zaplana, probablemente futuros portavoces ambos en alguna comisión.

-Mariano, a ver si hablas con Manuel Pizarro. Me dice que sí a todo, mientras me mira con ojos asesinos, y luego hace lo que le da la gana.
Poco después.
- Hombre, Manuel, colabora con la niña. Estamos dando una imagen inadecuada. Ya sabes cómo es esto.
Algo más tarde.
- Joder, me ha venido otra vez Mariano con el rollo de Soraya. ¡Pero, quién se cree que es la niñata esta! “Papá, papá, Pizarro me ha hecho burla. ¡Imbécil!”.
- Manuel, qué me vas a contar a mí. Pero, yo soy un diputado raso y estoy aquí relajándome; aunque, entre tú y yo, tengo que hacer grandes esfuerzos para no echarme a reír cada vez que se me acerca cargada de carpetas.

Sobre el Sistema Judicial

Siempre he pensado que pompa y rito suelen usarse para tapar el vacío. No, no vuelvo a hablar de vampiros. Ahora toca justicia.
Un juez es alguien que acaba la carrera de Derecho -una de las más duras que hay, como es bien sabido- y aprueba una oposición de dificultad media o baja, dependiendo de las necesidades. El aprobado inviste a su señoría de autoridad y sólo le obliga a escribir “otrosí” en vez de “también”. Bajo su mando se coloca a lo peor del funcionariado: a los criadores de carpetas, de montañas de ellas. Seres fríos que las ven acumularse, impasibles, mientras construyen grandes estructuras con “moscosos”.
Estos, junto con un procedimiento que no ha variado apenas desde que lo crearon los romanos y unos medios del XIX, adecuados a la mentalidad de sus usuarios, son los elementos principales del sistema. El resultado de su funcionamiento -claro- es casi siempre injusto: o por lento, o por las conclusiones del antiguo opositor y sus efectos. Apostaría; pero sólo lo verás si lo sufres o si se evidenciara porque la incompetencia desembocara en apoteosis: un muerto. No importa: a veces se puede recurrir.

La sangre y la vida

Ellos. Esos de cuyo jefe -el único que rompe la tradición y viste de blanco- hablaba al final de la última entrada. Los que han arrastrado su sed a través de los siglos. Los que han visto caer imperios y han bebido la sangre de nobles y plebeyos. Ellos consideran vida cualquier cosa: una célula, un embrión, “un terminal”, la eterna... Yo, justo al revés, tengo unos criterios restrictivos. Un rápido vistazo a las capacidades de cerebro y cuerpo para reaccionar en positivo a los estímulos nos muestran una línea evidente a partir de la cual la vida podría llamarse de otra forma. Estamos dotados de un instinto que oculta los hechos desagradables pero os aseguro que ahí está.
Ellos no mueren, aunque algunas de las cosas escritas en los libros son pura invención: ni se convierten en murciélago ni les repugna el ajo. No te protegerá una cruz. Lo demás es verdad.
Sus ritos de culto a la sangre nos sugieren pero no desvelan. Cristo convirtió a los doce primeros. El último ha sido E, al que ayer mordió un obispo. Hoy he quedado con él; tal vez mañana pueda redefinir vida.

Romanos

Puede ser laicismo entendido como actitud beligerante hacia la Iglesia; o quizá es un paso intermedio en la desintoxicación: apego a las tradiciones, que nos gustan por sí mismas, independientemente de lo que representan. O a lo mejor la tímida ironía del que no se atreve a hablar muy alto por miedo al rayo fulminante o al infierno.
Si en Nochebuena Cuatro emitió la Vida de Brian, ahora, ayer, Jueves Santo, en vez de Rey de reyes, La historia más grande jamás contada, Los diez mandamientos o Ben Hur, nos endosó cuatro episodios seguidos de Roma. Hoy, Viernes Santo, anuncian otros dos, aunque en un movimiento ambiguo los encabalgan en la frontera con el sábado. ¡Romanos que no falten!

Si Benedicto XVI la viera, recordaría su juventud, aquellos tiempos -algo posteriores- en que el Imperio Romano se convirtió al cristianismo, éste en religión estatal, y la política del Estado fue la de la Iglesia: salvarnos de la condenación. Luego, se levantaría de su ataud y les succionaría la sangre a los de Cuatro en justa defensa ante su ofensiva laicista.

Querido diario. Hoy cáncer

¡Malditas teclas!, no paran de moverse. La s al lado de la s, y justo al lado de esta a, una que dice "Bloq mayús"…BUENO, AL MENOS hoy ha sido por una causa justificada: al amigo P le quedan entre dos y seis meses de vida. Lo ha dicho un médico, que conste.
Algo se olía, pero no es dado a quejarse. Confirmado el mal y su metástasis, se lo contó a su esposa. Quizá no supo la bruja cómo reaccionar, pero el hecho es que fue diciéndole que de mañana no pasaba que descolgara las cortinas para meterlas -“de una puta vez”- en la lavadora. ¿Lo siguiente? Evidente. ¿Qué si no pinto yo en toda esta historia?
Lo dejé rezando, pero no creo que consiga que el cáncer lo libre de la resaca: de lo mejor que para su interés ha creado Dios, y otro de sus muchos fallos de diseño.

Scarlett Johansson

No recuerdo si he hablado alguna vez de él ni si, en caso de haberlo hecho, he comentado que últimamente se comportaba como si fuera lelo. Se confirma que lo que de su boca salía era expresión de una mente dispersa. E, ese del que hablo, es el agraciado -por no decir lo que le dijimos-que ha pujado más alto (40.000 $) para ganar una cita con Scarlett Johansson, sin el inconveniente de tener que pensar a dónde llevarla, pues el plan inamovible es ir al estreno de la última de Scarlett.
Nos lo comunicó feliz, y aguantó estoico y sorprendido la catarata de vituperios -su término favorito- de rigor. Una vez nos desahogamos, contó sus intenciones: la misma tarde del estreno llamaría diciendo que le había surgido algo y que no podría acudir. Como siempre, prefirió cualquier cosa a quedarse callado y razonó largo sobre cómo su conducta estimularía no sé qué que es magia pura con las mujeres. Habló de misterio y de ahorrarse el billete de avión y el alquiler del smoking. Luego, alguien le llamó imbécil; se enfadó y se marchó. Ya nos contará,…supongo.

La despedida

Un personaje que se me muere. Y de los buenos, además; de esos alrededor de los que giran las mejores historias: un perdedor.
No, no me enseñes el currículum. No me discutas por algo que ya sabes. Hay evidencias que no se demuestran con datos objetivos.
Hoy -sin quererlo- has hecho feliz a mucha gente. Whisky para ti, champán para todos.
Yo siento esto como una despedida.

Jornada de reflexión

Test de Mariano.

-¿Estás mejor o peor que hace cuatro años?
-Estoy peor: cuatro años más viejo. El pollo, los huevos, la leche (gracias por los gráficos)…Los negros, los chinos, los moros. Además, decían ayer El Mundo, la COPE y Telemadrid -y Alcaraz, y Aznar y Astarloa- que, en plena recesión, Zapatero -el agresor- sigue negociando con terroristas, con todos los que encuentra. Menos mal que han insistido, casi no me entero.

Te voto. Ya está (*). Sin embargo, Mariano, tengo que reprocharte la ironía que comportan las preguntas con respuesta obvia. ¿Puede alguien vivir bien en esta distopía? ¿Es necesario el recochineo? No hagas leña de un pueblo que es árbol caído. Casi cambio de opinión por esto y voto a Obama.
Eso sí, cuando ganes deberías buscar tiempo para ir al psicólogo a curarte de tics y de complejos; hacerte la cirugía estética, cambiar de ideología, de amigos y de peluquero, y ya puestos, aunque reconozco que es mucho pedir, cambiarte el nombre por algo como Deborah.

(*)Nota: el votante se reserva el derecho a cambios de última hora.