Lo barato...

La experiencia posterior a una masacre en mi disco duro me llevó a planteamientos laberínticos: si lo barato sale caro, lo gratis debe salir carísimo. Un disco de arranque del Windows XP -aun con licencia legal-, gratis, según la telefonista de HP, tras abonar los 38,5 € de gastos de envío, me hubiera salido por, exactamente, 38,5€.
No habría soportado la presión de tener instalado un sistema operativo para pobres, pero tampoco pagar de nuevo por algo por cuya pre-instalación ya he pagado; así que agradezco a HP y MS que hayan acertado a dar con una solución tan imaginativa. Una vez supe que cumplía los mínimos de mi estatus, procedí a hacerme con el producto a través de conductos alternativos. Y pensar que estaba a punto de hacer la locura y marcharme con alguna de esas distribuciones de Linux.
Por cierto, haced copias de seguridad.
…pero si he estado 15 años desoyendo el consejo y es la primera vez que el riesgo se convierte en daño, ¿que otra cantidad de ellos tendría que seguir pues me previenen de sufrimientos mucho más probables? Estoy hecho un lío.

James Brown, James Brown, James Brown....

James Brown, James Brown, Jaaames Brown, James Brown, James Brown, James Brown, James Brown, James Brown, James Brown, James Brown…

Mapoma 07 y el Dr. House

Acaba de salir el recorrido del 30º Maratón de Madrid y parece que la organización y el Ayuntamiento han tenido a bien atender a -y subsanar- casi todo aquello por lo que se les criticó el año 2006: cambio de fecha para que no coincida con el puente de mayo y rediseño del recorrido para volver a la universitaria y al Centro, manteniendo el final en El Retiro.

El trazado sigue siendo duro- un término medio entre el tradicional y el de la 29ª edición-, pero infinitamente más atractivo que este último.

Ocho meses sin correr y la rodilla como hace ocho meses. ¿Será posible preparar esta carrera sin quedarme cojo para toda la vida? Si llego, podrían pasar dos cosas: seguir como hasta ahora: con dolores de intensidad variable y cojeras intermitentes; o destrozarme definitivamente el menisco, cosa que tampoco sería mala pues “me obligaría” a hacer lo que ya debía haber hecho hace mucho: operarme.

Plan de entrenamiento para lesionados. Duración: 4 meses. Líneas generales.

1er mes: Pérdida de peso a través de régimen y una hora de trote cochinero 4 días/semana y fortalecimiento con pesas de la musculatura de la pierna (mejor de las dos) 3 días/semana.

2º mes.- Al ser más ligero y tener mejor sujeta la parte lesionada, podremos subir la intensidad de la carrera. Pasaremos de cochinero a carrera sueve e intentamos aumentar un día.

3er mes.- Mantenemos los cinco días/semana, alargando uno hasta dos horas de carrera suave. Si la pierna lo permite, un día de series de 1000 y 2000.

4º mes.- Lo mismo que el tercero con la reducción final habitual.

Y seguro que me dirán “para no gustarte nada los médicos haces esfuerzos para parecerte al Dr. House”. Y yo pensaré "Ja, Ja,Ja; el mago del humor; este tío es tan subnormal como esos otros que me han cargado de la mala leche suficiente para hacer esta burrada".

Actualización.- Lo dicho sobre el trazado es mentira: ayer recorrí (en coche) la segunda media y es pero que el año pasado.

Cóctel mortal

En Florida, tocaba ejecutar a un tal Ángel Nieves. A pesar del nombre, su destino lo había marcado un asesinato cometido, por él o por otro, durante el atraco a un local de Strip tease en 1979.
Tras 27 años esperando, tuvo aún que aguardar 34 minutos para que el cóctel mortal (pentotal sódico, bromuro y cloruro de potasio) hiciera su trabajo. “El proceso tomó más tiempo que otros efectuados este año debido a una condición médica preexistente del reo”, aclararon las autoridades.
Siempre que se da una de éstas, se retoman dos debates: el de la pena de muerte y el del sistema jurídico-penal U.S.A.: con el muerto ya enterrado, aparecen testimonios inéditos y testigos falsos que se desdicen, nuevas pruebas de que mediaban miles de millas entre asesino y víctima, fiscales ambiciosos, indefensión del reo cercana a la caricatura y toda serie de lugares comunes de las series y películas que tan bien saben hacer en esa gran nación.
Para colmo, ahora se han suspendido las ejecuciones en Florida hasta que se revisen los procedimientos, pero los de ejecución, no los de los juicios.

Es curiosa esa preocupación: podemos juzgar mal, amañar un juicio y condenar a un inocente si conviene, matarlo, pero no es humano ese sufrimiento físico extra. ¿No se llama eso hipocresía?

Una buena idea

¿Quién no recuerda la escena de la cita del cactus de “Los siete magníficos”? Por si acaso:
Calvera (Eli Wallach) acaba de capturar a los magníficos y tiene lugar la siguiente conversación:
- Calvera -dirigiéndose a Chris (Yul Brynner) - Lo que no entiendo es que un hombre como tú aceptara este trabajo, ¿por qué?
- Chris – Yo también me lo pregunto.
- Calvera – No, vamos, dime por qué.
- Vin (Steve McQueen) – Es como un tipo que conocí una vez en El Paso; un día, se desnudó y se tiró encima de un montón de cactus. Le pregunté por qué lo había hecho.
- Calvera - ¿y?
- Vin – Me dijo que, en ese momento, le pareció una buena idea.

Pues lo mismo le ha debido pasar al Director de la televisión pública francófona Belga (RTBF), un tal Philippot, que ha permitido la emisión, sin aviso previo e interrumpiendo la programación habitual, de un simulacro de informativo urgente por la repentina declaración unilateral de independencia de Flandes- con huída del rey Alberto II al Congo incluida-, utilizando sin reparos a periodistas de prestigio y todo tipo de medios para que la ficción fuera creíble. No os cuento la que se ha armado.
La diferencia es que al del cactus le pareció una buena idea en ese momento, ¿a quién no le ha pasado?; a Philippot se lo ha parecido durante toda la producción, y todavía sigue pareciéndoselo.

Al menos, hay que reconocer que es sincero: no esconde la falta de respeto hacia su audiencia que, en general, todas las cadenas demuestran.

Marketing según San Mateo

Supongo que fue a alguien del Instituto de Empresa al que oí decir que la Iglesia tenía muy fácil vender su producto porque era algo que todos queríamos comprar, era barato de fabricar, de almacenar, de transportar y de distribuir, y, además, no solía haber reclamaciones.
Sin embargo, pese a esas ventajas, los del departamento de marketing se empeñan en promover, o dejan que sus clientes más convencidos emprendan, campañas como estas dos que he encontrado en Menéame:
Una.- Utilizando el formato cómic, acercan a la juventud los valores que Cristo nos enseñó (si levantara la cabeza).
Dos.- Demostración científica de la edad del universo basada en la presencia de dinosaurios en el arca de Noé.

La gran familia

Pronto empezaréis a oírlos, si no lo habéis hecho ya.
No importa si trabajáis en una Pyme o para una gran corporación; que pertenezcáis a una unidad organizativa llamada departamento, área, zona, división, o seáis inclasificables; que seáis el segundo o el último mono. Veréis que, con ocasión de alguna comida –o reunión si el presupuesto no incluye un menú para vosotros-, el encargado, jefe o, las menos de las veces, alguien que mande de verdad, vendrá y os soltará los topicazos empresariales de todos los años: somos una gran familia, un gran equipo; la empresa, por supuesto, es la mejor del sector y, si me apuráis, del mundo; les voy a pedir a Los Reyes que sigamos muchos años juntos y que el que viene sea, al menos, tan bueno como el año que se va.

Y es que no hay nada como pasar las navidades en “buena compañía” (dos post seguidos en los que tengo que avisar de la presencia de un chiste; ¡lamentable!).

Matrimonio gay

Hay gente que, sin quererlo, sale rara, y como tal gente rara se comporta. Su entorno lo nota, lo acepta, y ahí suele quedar la cosa. Pero que los telediarios de todas las cadenas reseñen un matrimonio gay –entre lesbianas-; transexual -ambos contrayentes nacieron varones, aunque luego se operaran para convertirse en mujeres (una casi consiguió parecerse a René Zellweger, aunque después de aguantar trece asaltos a Oscar de la Hoya)-; cuyos miembros se conocieron en un chat, ya con el sexo que sentían les correspondía y al que su iniciativa y su valor (¡vaya huevos!) les llevaron; pese a ser uno o una argentino o argentina, de 50, y el otro o la otra mejicano o mexicano o mejicana o mexicana, de 25; me parece hacer noticia de un hecho tan normal como que el amor pueda surgir entre personas con comunión en la rareza o en la afición, independientemente de su sexo.
Iba a reflexionar sobre el nombre que habría que ponerle a esta unión, dado que “matrimonio” no gusta a nadie, pese a que todos aceptemos que cada cual se case con quien le venga en gana (salvo que no me guste el ser en concreto), pero al encontrar esta noticia, nueva para mí, prescindo de hacerlo (¡¡¡”homomio”!!!).
Si alguien entiende lo que he escrito, que me lo diga y, si puede ser, que ponga comas y puntos y coma en su sitio.

"N-word"

Hay hechos que no son comparables, aunque no hay que desperdiciar ocasión para echar más leña al fuego. Nos vamos otra vez a los queridos y unidos estados de América y nos encontramos dos episodios de racismo:
- En Nueva York, la policía mete 50 tiros en el cuerpo a un joven y desarmado negro (me niego a usar “afroamericano”) que salía de un local en el que celebraba su despedida de soltero.
- Michael Rihards, el eléctrico Krammer de la serie Seinfeld, se volvió loco porque le molestó que alguien -negro- hablara durante una actuación y reaccionó de la estupida manera que muestra el video.
Sin disculpar, por mucho que Seinfeld sea- desde siempre- mi serie favorita, la pataleta de Richards, tampoco creo que sean procedentes la exagerada respuesta de Jesse Jackson y la reapertura del debate sobre la palabra “negro”.
Richards, que ya tiene bastante cruz con su encasillamiento, ha demostrado estar más desequilibrado que Krammer, ha pedido disculpas y, además, la broma va a salirle por un pico, pues parece ser que se ha comprometido a donar medio millón de dólares por cada vez que dijo la palabra negro.

Al pobre chaval de los 50 balazos va a ser difícil pedirle perdón.

Ánsar rides again

Ya te echábamos de menos, José María.

…(Aznar) Recordó al PSOE que puede "pedir lealtad" al PP cuando se trate de llevar a cabo "una lucha impecable para exterminar a cualquier terrorista", porque, matizó, "ésas son las lealtades en que me muevo".

¡Definitivamente loco!.

Ensaladilla rusa

Cocemos las patatas con piel, las pelamos después y las cortamos en daditos de aproximadamente un centímetro. Cocemos las zanahorias y los guisantes y, aparte, los huevos. Troceamos las primeras y los últimos, -los guisantes no hace falta-, y mezclamos todo con el contenido de una lata de atún. Irradiamos el Bismuto con neutrones en el acelerador y agregamos el Polonio 210 resultante a la mezcla que ya teníamos. Añadimos la mayonesa, que puede ser de bote, y decoramos con unas aceitunas troceadas y unos pimientos rojos cortados en tiras.

Aunque el plato cuya receta os presento, con el sello inconfundible de la tradición soviética, rompe con otras como la del tiro en la nuca, el estrangulamiento con un cable, o la bomba en los bajos del coche, es refrescante y nutritivo; sus resultados son muy llamativos y aseguran un fuerte tirón mediático al que no deberíamos renunciar.

Sin palabras

Víctimas

Hay que reconocer que cuando alguien decide llamarse víctima a sí mismo razones debe tener. El ser humano tiende a levantarse, verbal o mentalmente, frente a la humillación establecida en la que suele vivir; sin embargo, nos encontramos con los que hacen profesión del hecho de haber sido tocados, aunque sea de refilón, por algún tipo de acontecimiento negativo si la responsabilidad del mismo está asumida por administración, institución, organismo o empresa.
Las del terrorismo vasco son, a mi parecer, verdaderas víctimas: de los asesinos etarras; del tiempo, que siempre azota sus convocatorias; de su presidente, verdaderamente impresentable, que debe presidirlos por haber sido el primero que se presentó para representarlos; y, sobre todo, de sus sentimientos humanos, dirigidos por una necesidad de venganza imposible de saciar en este sistema- Estado de Derecho- que siempre llevan en la boca…Y ahí precisamente está el problema: ni toman las decisiones, ni deben hacerlo y, gracias a Dios, no pueden hacerlo.
Ya que tan asumido tienen el papel, deberían tener cuidado de no alimentar nuevos conflictos de los que puedan surgir más afiliados para su club.

La constante

Dice mi amigo Luis que hay personas que van por el mundo buscando matarse o que las maten. Por supuesto, me incluye en la categoría.
Aunque el resultado sea idéntico, yo distingo claramente entre ambas actitudes y no voy a negar que he pasado por las dos: hubo un tiempo en el que, evidentemente pues he dicho “hubo”, era más joven, durante el que debí haberme matado un par o dos de veces. La psicóloga oficial, madre por obligación, achacaba mi exagerado número y variado tipo de accidentes a una tendencia inconsciente a la autodestrucción. Pasó el tiempo y noté como empezaba a darme miedo físico hacer ciertas cosas que antes eran parte de la rutina, sin embargo, ahora me encuentro, también sin darme cuenta, en conflictos que provoco y que si no llegan a más debe ser por esa otra cualidad que algunos me atribuyen: la de ser perdonado antes siquiera de que exista consciencia de la necesidad de hacerlo.
Lo malo de todo este razonamiento es que, observando la constante y sabiendo el resultado -que es también constante y que compartiremos todos-, según aumentamos la edad sólo nos queda una cuestión: ¿seguirá mandando el inconsciente?

Tienen su corazoncito

Hace unos días, charlaba en corro con una serie de personas del ámbito político-municipal cuando de la boca de uno de ellos salió la famosa frase:
- todo el mundo tiene un precio
- yo no, respondí inmediatamente
Dirigió su mirada hacia otro de los presentes y continuó:
- imagina que te aseguran el futuro de tus hijas con chorrrocientos millones…
Se acabó, pensé. Encima el tipo este apela al argumento del buen padre. Y realmente se acabó la conversación que pasó a ser uno de mis discursos al estilo Mussolini en el balcón. Últimamente, muchas de mis conversaciones terminan así.

Ayer saltamos del buen padre al buen hijo: Paco “el pocero”, en su surrealista rueda de prensa, hablaba de las estatuas de sus padres que estaba instalando en las rotondas de su famosa urbanización; pero, ya lanzado, se presentó como un mesías benefactor que trabaja para el desarrollo de los pueblos atrasados y para que los jóvenes puedan acceder a la vivienda en Seseña al módico precio de 33 millones de pesetas (parece ser que algo más) por cada derecho constitucional. Además, nos demostró que la cultura y el conocimiento son elementos prescindibles a la hora de crear riqueza.

Otros argumentos que he escuchado de boca de los “cleptoseres” son el de la tradicional ayuda al partido o sea, a la causa, al servicio público, a la sociedad; o el de la injusticia que se está cometiendo conmigo: si mis superiores no ven lo que valgo, me encargo yo de pagarme lo que merezco.

Opino que ya es hora de que pasemos a la tercera fase, esa en la que este tipo de ladrones se comporten como el delincuente común. Que dejen de buscar excusas o de poner paños calientes a su conciencia inoperante. Robamos, matamos o traficamos porque el dinero es Dios, y ganarlo como sea una experiencia religiosa.

Y, quizá, un gato.

Acabo de leer que en el rito que los miembros de la iglesia de la cienciología utilizan en sus bodas se le recuerda al novio que las chicas necesitan ropa y comida, tierna felicidad y florituras, una cacerola, un peine y, quizá, un gato; y se le pide que lo suministre. Sin embargo, a la novia se le advierte de que los hombres jóvenes son libres y puede que olviden sus promesas.
Si no profundizamos, podría entenderse que te estaban pidiendo que convirtieras a tu esposa en poco menos que una bruja de las de pócima y escoba, la pusieras una bata y la alimentaras con piensos. Sin embargo, pese al materialismo de lo textual, parece subyacer un tenebroso mensaje oculto: ten cuidado, como no eres precisamente Tom Cruise, si te casas con esa bruja te vas a quedar sin casa, sin hijos, sin la mitad de lo que quede de tu sueldo y vas a tener que volver con tus padres.

Dedicado a los que cayeron y a los que pronto caerán.

Buen anuncio

Varios 1254

Hace mucho tiempo tuve, y no era el único, la obsesión por grabar de la radio toda la música que fuera raíz, tronco o rama del Rock & Roll. La cosa llegó a convertirse casi en un trabajo: jornadas a veces muy largas, rotaciones, nocturnidad... En ocasiones mal recompensado pues, según aumentaba lo almacenado, menor rendimiento sacaba de las horas de guardia.
Jesús Ordovás, Juan de Pablos, El Maquinista, José Luis Álvarez, Julio Ruiz, Manolo Calderón, Diego Manrique, muchos más…y, por supuesto y en primer lugar, Luis Mario Quintana y su impagable “El Último Refugio”.
No sé las horas de música que tendré en esas cintas magnéticas que, pese a las advertencias sobre su volatilidad, han mantenido un sonido muy aceptable.
Sé que ya no es un formato en uso, pero ni siquiera con dinero e Internet juntos podría recopilar el contenido de las mías. Por tanto, hice que me cambiaran el reproductor de CD´s que traía el coche por un radiocasete, tratando de mantener vivo así el vínculo con esa parte de los viejos tiempos.
Ha sido esta web la que me ha traído estos recuerdos.

Armstrong y el Maratón

Después de lo mucho que se había hablado y escrito, hubiera sido más divertido ver a Lance Armstrong correr en serio el Maratón de Nueva York. Su marca ha sido 2h, 59´, 35´´.
Al oírle los días previos, ya sospechaba que su participación iba a ser publicitaria más que deportiva. En las fotos parecía en forma, aunque cargaba bastante más musculatura que la que tenía en sus tiempos sobre ruedas. Con su tamaño, quizá sea ésta su constitución natural y no la de la tercera semana de un Tour.
Al ver la indumentaria con la que se disponía a correr, ya no me quedó duda: parecía que salía a comprar el pan y el periódico.
Su ritmo ha sido muy regular por lo que podemos deducir que su objetivo era estar cerca pero por debajo de las tres horas, que no son un mal tiempo para una persona normal, pero que para el tejano del testículo solitario, que nunca lo ha sido, lo son. Además, ha ido siempre arropado por un grupo de gente que, además de marcarle el paso, lo alimentaba cada vez que lo necesitaba.
Laurent Jalabert, con 37 años y tras tres retirado del ciclismo, tardó 2h, 55´ y 39´´ el año 2005. Éste seguro que corrió solo pero a tope.

Si al final, y como en casi todo, la culpa es del que se crea las expectativas, se hace ilusiones o espera lo mejor. Que el ingenuo optimista aprenda la lección.

-Actualización (declaraciones de Lance después de la carrera)-
“Esto ha sido, sin duda, lo más duro que nunca he hecho”. “Intento recordar mis peores días en el Tour y no doy con ninguno que fuera tan malo como éste”. “Nada de lo que he hecho me ha dejado tan tirado como esto”. “A cinco kilómetros del final no pude más y me paré”.

¿¿¿¿????Ahora no sé qué pensar.

Genio y figura

Se me ha muerto un amigo; un tipo muy especial, de esos que va por el mundo como si fuese suyo,...compartiéndolo.
Después de 40 años en Madrid, seguía llamando vaques a las vacas. Era imposible decirle que no. Te llevaba a donde quería, y no solía ser mal sitio.
Se fue como vivió: cuando y como le dio la gana; un viernes muy lluvioso (ya conocéis esta ciudad), como diciendo “ahí os quedáis”. Pero, ¿para qué me voy a enfadar si sé que, como siempre con él, no me va a durar ni cinco minutos?
Después del trago de pasar por el sistema oficial de despedida y ya de madrugada, con música y “un” whisky, esperé el día acordándome de los buenos momentos. No pude levantarme. Ya te pillaré. Todo controlado.

Violencia escolar

Andan muy escandalizados los tertulianos por las imágenes de un tirillas intentando pegar a un profesor que han emitido algunas televisiones y que fueron grabadas, con su teléfono móvil, por la novia del agresor.
El atacante pasa la mitad del tiempo que dura el vídeo en el suelo, arrastrado allí por la inercia de sus patadas tras fallar repetidamente el objetivo.
Podría asegurar que el agredido dominó la situación en todo momento y que, si hubiera querido, hubiera liquidado el asunto por la vía rápida.Como la paciencia no es una de las infinitas virtudes que me adornan, tengo que aplaudir la templanza del maestro; sin embargo, creo que se ha perdido una buena oportunidad para decirles a los chulos de patio, con medio tortazo y un poco de publicidad, que se lo piensen dos veces antes de meterse en Irak.

Versión 6.0

El tiempo está para perderlo. Todavía no se ha determinado una actividad – salvo las puramente animales- cuya realización sea considerada unánimemente provechosa.
Yo- aunque no creo que me haya inventado el concepto- llamo “efecto Matrix” a esa sensación de que las cosas son tan forzadas, tan ilógicas, tan perversamente complicadas, que no pueden ser reales.
¿Por qué he empezado a escribir este rollo? ¡Ah, sí!, acabo de leer que la Sala de lo Militar del Tribunal Supremo se reúne hoy para decidir si autoriza la presentación de un recurso de revisión contra la sentencia que condenó a muerte a Salvador Puig Antich en 1974.
Basándose en una reconstrucción infográfica, los familiares del anarquista catalán, esperan demostrar que el condenado no pudo ser el autor de los disparos que mataron a un guardia civil y que, aplicada la ley de la época, también lo mataron a él.
Dejando aparte que entonces hubiera importado un bledo, a la hora de mandar al garrote vil a Salvador, si la bala que mató venía de allí o de allá, no acabo de entender estas cruzadas en las que se embarca la gente para conseguir lo que equivale a nada: una limpieza de imagen post mortem a ojos de una sociedad de miembros egoistas a la que realmente no le interesa el asunto. Seguimos todavía pendientes del “qué dirán”, pero la verdad es que la gente, si dice algo, es poco y fácil de olvidar.
En conclusión: aunque se actualiza en interfaz, en la bendita programación que controla el sistema hay líneas de código que tienen miles de años y que no se borran por muchas versiones que se saquen.

Vamos a limpiar

Leí hace tiempo (Trías De Bes) que el autoengaño es un motor fundamental de la sociedad actual: nos convierte en animales sociales, es fuente de estabilidad; también mantiene los lazos del amor, de la esperanza, de la ilusión. Decía Hemingway que vivimos esta vida como si llevásemos otra en la maleta: un puro autoengaño para pasar de puntillas por la misma sin importarnos demasiado si la vivimos o la desperdiciamos.
Verdad autocumplida.- La defino con un ejemplo: la predicción de que un valor se va a desplomar en bolsa puede acabar cumpliéndose sólo gracias a sí misma.
No tengo claro si los dos conceptos en negrita se complementan. ¿Es posible autoengañarnos de verdad y para siempre? ¿Podemos ser lo que o como nos digamos a nosotros mismos que somos, sólo por decirlo?
Y ya, en un tercer nivel: ¿si lo decimos en voz alta y se lo repetimos a víctimas oyentes, aumentamos los efectos del engaño?
No digo ni que sí ni que no, pero puedo asegurar que si alguien intenta utilizarme en su terapia de autoengaño, además de acabar odiándome y considerándome un ser asocial cercano a la psicopatía (acierta y no me importa), habrá retrocedido sensiblemente. También creo que yo soy mal “auto-mentiroso” salvo que, de hacerme quiebros a mi mismo, haya conseguido, por fin, estabilizarme diciéndome que no me voy a engañar haciendo lo que no quiero hacer y contándome luego las grandezas de no hacerlo.

Ana y Davor (Territorio Champions)

Hasta el partido Steaua-Real Madrid de ayer, los comentarios “técnicos” de todos los de “la Champions” que Antena 3 había retransmitido eran una suerte de sonidos extraños emitidos por dos ex-futbolistas, Laudrup y Suker, que alguna vez hablaron algo parecido al Español pero que, de suponer es que por falta de práctica, ya no lo hacen.
La cadena ha sustituido a Suker por Álvaro Benito, el amigo “punk” de Guti. Si intentamos relacionar este hecho con la irrupción, descalabro y desaparición de la serie de Ana Obregón, que fue llama en el corazón y ahora es amiga del croata, se despliega un abanico de posibilidades:
-Ana enchufó a Davor. Fulminan a Ana y ésta, en dulce venganza, obliga a Davor a dimitir.
-Ana recomendó a Davor. Decapitada Ana, Davor, indignado, se venga de la cadena privándonos de sus comentarios en Croata.
- Ana incluyó en su contrato un trabajillo para Davor. Rescindido el contrato, libres de Davor.
- Davor vino para ver si podía hacer la “gira rosa” aprovechando el tirón que se suponía iba a tener la serie de Ana y, por casualidad, le ofrecieron el puesto de comentarista. Suprimida al tercer capítulo con un 11% de share, no hubo tirón ni gira y Davor se ha vuelto a casa.
- Davor está enfermo y se reincorporará en el próximo partido.
- Davor está consolando a Ana y volverá. Los dos volverán.
…Y podría seguir, pero sólo trataba de incorporar al blog un “género periodístico” inédito pero con mucho recorrido.

"El Chaquetas"

Me entero ahora mismo de que aquel señor de las chaquetas de colores chillones que fue presidente en funciones del Barça cuando un juzgado obligó a Laporta a convocar elecciones para cumplir lo que mandaban los estatutos -ese que se llama Xavier Sala i Martín-, ha cabreado a José Montilla durante una entrevista (link) al preguntarle cosas como “¿me puede escribir la primera estrofa de Virolai?”(¿Qué coño será eso?). Montilla se ha levantado y se ha marchado hecho una furia.
Pero, al hablar del tipo de las chaquetas de payaso, la radio ha dicho que su nombre suena como Consejero de Economía en el caso de que Convergencia i Unió alcanzara el gobierno en Cataluña. ¿Periodista, político, directivo del Barça?

Cuando me agencio un ordenador, investigo y el tipo que se viste de bandera resulta ser una eminencia mundial en desarrollo y crecimiento económico: doctor por Harvard, catedrático en Columbia y Yale; asesor del F.M.I., del Banco Mundial, de varios gobiernos; su obra “Economic growth” es el libro de texto sobre el tema más utilizado en el mundo y me lo pongo a huevo para decir que no se puede juzgar un libro por la portada o sea, que las cosas no son lo que parecen porque las apariencias-vean las fotos del sabio-engañan…aunque, si profundizamos un poco en la parte personal de su página web, podemos dudar de lo dicho.

Be water, my friend

Ahora que llevo 5 meses sin moverme y, por la evolución de mi rodilla, creo que ya correré para siempre en el mismo sentido que el tiempo, me he acordado de Bruce Lee, el único ídolo que tuve en mi infancia. Fue tras ver una película, que no era suya, sino sobre su vida, que me dio por empezar a hacer un poco de ejercicio, costumbre que he intentado mantener durante la pila de años transcurridos.
El recuerdo estaba fresco por el chándal de Uma Thurman, algunas camisetas, mi prodigiosa memoria y, claro, por el anuncio del coche en el que el maestro acaba diciendo “be water, my friend”.
Lee es una auténtica leyenda, cuenta con méritos más que suficientes:
-Todos habréis leído esas listas sobre Chuck Norris de las que La Red está llena, pues para empezar, Bruce se cargó a Chuck (no “check”, maldito corrector de Word) que, si bien aún no era Ranger de Texas, contaba con una envidiable juventud.
-Murió joven, con 33, como el que no fue pero anduvo sobre agua.
-Sus películas, vistas ahora, son realmente malas, lo que ayuda para que se incorporen a la iconografía de cualquier Tarantino aficionado.
-Deportista y filósofo, como Valdano.

Así que, si quieres ser una leyenda, my friend, 做对讽刺的反对是象对面孢木柴.

La cocina "de Juana"

Hoy 16 de octubre se celebra el Día Mundial de la Alimentación. Aprovechándolo, los de siempre han encontrado pruebas de otra conspiración en jamón de York, miel, pan “Bimbo” y leche.
El etarra de Juana Chaos llevaba 63 días en huelga de hambre cuando los médicos de la prisión creyeron que su estado requería de cuidados que ellos no podían prestarle por lo que fue trasladado al Hospital Comercial de Algeciras (donde se empezó a alimentarlo forzosamente) y posteriormente al 12 de Octubre de Madrid que cuenta con una unidad especializada.
Pues de algún sitio ha salido la noticia de que, en cierto punto de este ayuno, el asesino se ha puesto las botas, como el Quico, “morao” con los alimentos mencionados que le traían a escondidas sus familiares y amigos.
Detrás, el sospechoso horizonte “del mal llamado proceso de paz” (PP), la rebaja de la petición del fiscal de 96 a 6 años, el optimismo de Zapatero, las llamadas de alerta, la rendición…

-(Léase poniendo voz grave y con una cara muy seria) “Acuso directamente a los médicos (a todos, por si acaso) y exijo que el Presidente del Gobierno dé explicaciones en el Congreso y aclare a todos los españoles de donde ha salido esta página web”.

Entourage (El Séquito)

Hoy Pedrosa ha decidido llevarse por delante a su compañero de equipo Nicky Hayden; de paso, se ha fisurado un dedo. Sete también se ha roto algo. Unos kilómetros después, Toni Elías, al que hacía tiempo que no veíamos ni siquiera en anuncios, ha conseguido ganar el gran premio de Estoril, aunque todo se le ha puesto a favor a Valentino para ganar su enésimo título mundial.
Habréis visto que Rossi siempre viaja rodeado de unos cuantos amigos a los que supongo que, como puede, pagará los gastos de viaje y juerga.
Hay una serie de la HBO, “ENTOURAGE”, aquí titulada “El séquito”, que parte de una situación que me recuerda al grupito del de la Honda número 46: Vincent Chase es una joven actor, casi super-estrella de Hollywood. Vive con sus dos mejores amigos de toda la vida, que ayudan y se aprovechan en igual medida, y con su hermano mayor, actor fracasado al que interpreta Kevin Dillon, el hermano feo de Matt Dillon.
Es buenísima y las tres temporadas ya emitidas en los “States” se pueden encontrar donde sabéis.

4 policías, ¡¡¡4!!!

En Madrid tenemos una policía municipal que es para disolverla y dedicar su partida presupuestaria a abrir y cerrar agujeros.
Recuerdo al Alcalde cuando creó el cuerpo de Agentes de Movilidad. Decía que así los municipales podrían dedicarse a tareas policiales. La verdad es que liando atascos ambos colectivos son igual de capaces.
Protestan mucho por el sueldo pero se ocupan de que su sirena se oiga de lejos cuando de intervenir en situaciones delicadas se trata, para dar así tiempo al peligro a poner tierra por medio. Y ahora ha quedado claro por qué: hace unos días, cuatro agentes, ¡cuatro!, supongo que sintiéndose seguros, pidieron la documentación a un drogadicto cerca de la Gran Vía. El supuesto despojo humano resultó ser una especie de ninja de las cloacas. Sacó un “cutter”, dejó fuera de combate a la patrulla, y se marchó.
La solución parece clara y los que presumen de grandes gestores deberían verla: rezar para que Dios nos proteja.

La cólera de Aguirre

Aquí pongo la carta en la que Pablo Sebastián, colaborador de Germán Yanke en el informativo de Telemadrid "Diario de la noche", nos habla de las presiones que venía recibiendo Yanke y que, finalmente, le han obligado a dimitir. (Aquí otra).
La verdad, y aunque no es que fuera precisamente imparcial, si se notaba cierta diferencia entre el informativo nocturno y el resto de los de la cadena, en los que la sutileza de los mensajes es cercana al cero, pero es que no todo el mundo puede estar tan bien amaestrado como Curri, Pilar, Mamen, Carmen y el resto de las compañeras de té de Aguirre.
Escuchen como se pone la señora cuando se la lleva la contraria.

En tránsito

Ya alguna vez he mencionado que parece que hubiera un interés oculto en que no seamos conscientes de que la muerte existe, de que está, inevitablemente, plantada en nuestro camino. Es quizás porque si consideráramos su presencia intentaríamos vivir.
Sin embargo, ahí está, y no sólo porque lo diga la D.G.T.
Ante la fatal realidad hay que ser previsor. Debemos asomarnos a esa perspectiva para tomar alguna decisión previa y llegar así al umbral con todo bien atado.
Voy a ser práctico. Si se empieza con la típica lista tipo “Mi vida sin mi”, se acaba llegando a conclusiones tipo “yo sin vida” y seguramente optando por dejarlo todo y jugar la prórroga borracho.

-Consumer publica una comparativa entre inhumación e incineración de la que, desde mi punto de vista, el horno sale victorioso. Aunque les pese a las empresas funerarias, lo de la cajita está pasando de moda porque es muy caro y muy sucio. Si bien no son alternativa a una de las anteriores, existen los cementerios virtuales. Recomienda a tus seres queridos que hagan de ésta su página de inicio.
-Esta otra web (vía microsiervos) ofrece un servicio de mensajería para cadáveres por un precio de 19€ al año. Animaos a mandarle un último “mail” a esos que están brindando por haberse librado de vosotros. A los otros, recomiendo dejarles las cuatro perras que tengáis, así seréis recordados con más cariño.
-¿Cómo no se le iba a haber ocurrido a algún listo?: Confiésate.com. “Porque el que no se confiesa no va al cielo”. Una vez limpio, puede uno matar el tiempo dando una vuelta por el sitio y viendo los apartados “principales presuntos terroristas de la historia” o “protéjase de los pecados de la Internet”.
También he encontrado sacerdotes de urgencia, pero son argentinos, así que no creo que sirva para nada tener el teléfono pegado en la nevera.
Hecho lo importante, y si veis que la cosa se alarga, entonces y sólo entonces podéis empezar con una lista de esas a las que me he referido antes. Os dejo una (que pesada es la gente con eso de nadar entre delfines).

Envidia española

Es increíble lo de este país: en cuanto una persona empieza a tener éxito, vamos los otros cuarenta millones (para redondear) y nos dedicamos a meternos con él.
Sergio Ramos, el poderoso central sevillano del Real Madrid, dice “El fútbol es para listos”, y ya estamos todos machacándole. Comenta que estaría preso si contara sus travesuras y juntos cantamos que debería estarlo ya, o por lo menos amordazado. Le expulsan injustamente: tonto del bote; si es con justicia: bestia asesina. Aparece en una rueda de prensa en agosto con un gorro con orejeras, y a por él. Lo intenta arreglar poniéndose el traje blanco con la camisa negra, más leña.
Con desesperación y sin saber como agradar a los que con lupa y exigencia no le quitamos los ojos de encima, se entrega tal como es, sin tapujos, sin disfraces. Ahora, ¿qué opináis?

Qué miseria

Ayer, un loco entró en un colegio de la comunidad Amish en Pensilvania, que es un estado de los unidos de América. Retuvo a varias niñas y al final, antes de suicidarse, ejecutó a tres al más tradicional estilo americano.
Cuentan que la motivación del individuo arrancaba de veinte años atrás, de un incidente sobre el que todavía no saben precisar. Por tanto, debemos suponer que la acción estaba de sobra planeada. Prueba lo que digo el hecho de que entre el material que llevaba consigo (tres pistolas, varios cuchillos, munición, herramientas varias…) había papel higiénico. ¿Cuántos rollos llevaría?
Y yo me pregunto: veinte años con el odio a flor de piel, maquinando, repasando una y otra vez la lista, ¿y en ningún momento -a mi me hubiera pasado al llegar a la línea del papel- se sintió ridículo y decidió emprender otro proyecto?
Su mujer explicaba a la policía que Mr. Charles Carl Roberts IV estaba enfadado con la vida y con Dios. Me lo imagino rabioso, presto a cumplir su venganza, pensando en lo mal que lo iba a pasar Dios al ver su furia desencadenada…, guardando el papel higiénico en su bolsita. O sentado en el water, con sus rehenes en fila esperando a que acabara, y diciéndose, mientras les apuntaba, lo bien que había hecho siendo tan previsor: patético. Supongo que son cosas del ser humano.

Ampliamos la información: al final, las víctimas han sido 5. El incidente de hace veinte años fue un abuso de menores que debió gustarle pues le dijo a su mujer que llevaba tiempo soñando con repetir la experiencia y, además del papel higiénico, en su equipaje había gel lubricante.

Nuevo y breve testamento

Hoy me han aclarado algunas cosas sobre Cristo, Jesu-cristo:

Ni nació en Belén, ni hace 2006 años. Lo de la virginidad de su madre no merece ser comentado. Era un judío al que le parecían estupideces las cosas que ahora nos parecen gilipolleces. También sé que el chico era simpático y que por eso le invitaban a muchas comidas; que era de poco comer pero de mucho hablar, y a esto se dedicaba mientras los otros acababan con todo lo que se pudiera masticar.
Debió de molestar a alguien importante porque lo clavaron en un par de palos cruzados después de pegarle una paliza de espanto. Luego vinieron unos que trataron de contar sus aventuras, y más tarde otros que, o no supieron, o no quisieron entender lo que les contaba a los tragones.

Bibliografía:
- Tropas del mundo frente al armagedón (Ed. Catolic. 1992. E. Tamaño).
- Jesucristo, alimento sólido que no se ve (Luminem 2005. D. Corisco).
- 5-0 profecía cumplida (Ed. Tribulaciones. 1853. San Gervasio de Deffer).
- Jesucristo: El plan de Dios (HPGL 1972. Henry Falkonship).
- Links cristianos, HTML para dummies (Villlage people 2000).

Se acaba de producir un milagro: recurro al sobadísimo recurso de los parecidos, busco una imagen del protagonista de este "post", tengo que recurrir a un dibujo, claro -el hombre vivió tiempo atrás-; y, aleluya, aquí los resultados. ¿No es para empezar a creer?

"Proclividad"

Sí, existe, pero es peor. Si no existiera, estaríamos hablando de un error, de un lapsus, incluso de una creación de alguien que, aunque es buen manejador de la ironía, no es gracioso. Pero al existir, el pronunciarla se convierte en una pomposidad, en algo que chirría. Una palabra leída ayer y mantenida en la lengua para soltarla a la primera oportunidad. ¡La clavé!, ya puedo descansar: “PROCLIVIDAD”.

Tendrá proclividad a repetirla, podéis estar seguros.

PIB griego

PIB es el acrónimo de Producto Interior Bruto, expresión que define el valor total de los bienes y servicios finales producidos en un país en un periodo, generalmente de un año. Pues el chistecito está servido en Grecia y no lo cuento. Deducidlo (aquí la explicación). Se espera que la “economía oficial” de la nación crezca un 10% más con la medida.
Para no deshacer el trío inseparable, Portugal y España supongo que estarán estudiando la posibilidad.

Muerte, por compasión

Leo una noticia de agencia que dice que el 40% de los británicos estaría dispuesto a renunciar al sexo si eso les garantizase alcanzar la edad de 100 años.

Por partes: el sexo de los ingleses es, en un alto porcentaje, con inglesas (Camila), y viceversa (príncipe Charles). Y casi siempre con la o el de siempre (Camila con Charles y Charles con Camila). A eso es fácil renunciar, no hace falta contraprestación, pero es que, encima, lo que te ofrecen es estar 100 años aquí, viendo lo que el tiempo hace contigo y suponiendo lo que le queda por hacer. ¿No hay una tercera opción?
Los que eligieron sexo, tanto como los que optaron por llegar a centenario, sabían que era una pregunta cuya respuesta no es vinculante, pues ese todopoderoso que debe hacer que se cumpla con los deberes de la opción preferida, que es el mismo que te da dinero a cambio de que te cortes dedos, es informal por naturaleza.

La misma encuesta dice que las personas de entre 16 y 24 años consideran que la vejez comienza a los 61 años, mientras que los de más de 75 años piensan que es a los 71.

Si le preguntaran a uno de 90 diría que empieza a los 89, o que la juventud es un estado mental, o que ahora -un eterno ahora- empieza lo mejor. Hemos llegado a la conclusión de que la muerte no existe. Quizás un suave y progresivo desgaste que nos lleva pacíficamente al estado de muerto, sin verlo venir, sin reblandecerte como un melocotón pasado, sin peinar canas o sin peinar nada.
Yo siempre he funcionado al revés: con 13 pensaba que ya era viejo para ciertos menesteres, con 20, 22, 25 y 30 se agotaban las posibilidades de hacer algo (que mereciera la pena para la alta exigencia del examinador, se entiende). Y sin embargo, el tiempo pasa despacio y viene el de las encuestas a ver si cambiaría sexo con Camila por otros 60 años. Muerte, por favor, por compasión…Y esperemos que el infierno no consista en una materialización infinita de tus miedos, porque entonces viviría eternamente, en la cama,… con Camila.

La conspiración

Ayer. Empieza la serie “Ellas y el sexo débil”. Año 2008. Ana Obregón (sale en la wikipedia) está sentada en su despacho de la Moncloa. Entra su secretaria y dice: “el ex-presidente Zapatero está aquí para el traspaso de poderes”.
¡Lo consiguieron!: por fin se libraron de Acebes y Zaplana; supongo que Rajoy fue fácil de batir; Gallardón creyó que se le abría el cielo pero se equivocó; y Esperanza reconoció que la fuerza juvenil de Ana sería mejor para el país y se apartó.
Lo de esta chica es impresionante: ya copió una serie de los 90 llamada “the Nanny” (“Ana y los siete”) y ahora va y mezcla “Hostal Royal Manzanares” (en la que creo que salía), “Señora presidenta” (la de Geena Davis) y “Sexo en Nueva York”, y se queda tan ancha. Encima dice que pretende llegar a un 38% de cuota de pantalla. Para empezar, Tele 5 ha “contraprogramado” y ha movido el programita del patinaje para no enfrentarlo a esta bióloga de fértil imaginación. -¡Ah!, se me olvidaba jurar, como de costumbre, que todo esto lo vi de pasada mientras esperaba que empezara la película de la 2 que, por cierto, sustituyó la anunciada (“To be or not to be”) por “Omagh”, que narra la lucha de las familias de las víctimas del atentado del IRA por esclarecer los hechos frente a una situación parecida a la que podría darse aquí en breve (proceso de paz). Cerraba los ojos y veía a Alcaraz. Si estos manipulan los medios, que venga Dios y lo diga; y si alguien lo piensa, que vea Telemadrid.

Conclusiones: Ana Obregón está detrás del 11-M. Escribió el guión de la conspiración copiándolo de una película de Mel Gibson y lo culminó con el genial episodio del ácido bórico. Lo presentó y consiguió que el PP lo siguiera como estrategia principal, haciendo que parecieran tontos. Una vez lideró el único partido con opciones, todo fue fácil. Su popularidad y su encanto personal hicieron el resto.

Pareci2

Hace tiempo, en el msn space que no me decido a cerrar, escribí un post titulado “parecidos” en el que mencionaba aquellos que fisonomistas consagrados me habían encontrado. Eran Lorenzo Lamas, Ed Norton (en American History X), Denzel Washington y el “bicho ese de los pantalones”.
Pues bien, a través del blog de Javier Moya llego al de una tal Miriam, concursante en gran hermano 8. Supongo que no servirá de nada que jure que jamás he visto el programa y que sólo por curiosidad pinché el enlace, o que no comparto (algunas de) las perversiones del autor del blog que me llevó al de esta chica.
Bueno, el caso es que, por esta vía, encuentro la página http://www.myheritage.com/, que ofrece una pequeña aplicación que te dice a que famosos te pareces. Hago un primer intento con una foto en la que, por alguna razón, aparecía sonriendo. Los parecidos que me devolvió la pantalla fueron: Carlos Santana, Forest Whitaker, Ljunberg y Billy Zane, entre otros. Segundo intento. Foto de frente, serio. Ethan Hawk, Steve Buscemi, Robert Duvall y, agarraos…, Eva Herzigova. El tercer intento, con la “foto oficial” es el que pongo aquí.Y yo sin utilizar mi parecido con Beckham.

El traductor

Con Bush nos va a pasar lo que nos pasó con Aznar: lo echaremos de menos. Y es que, como lo era José María, George W. es una fuente inagotable de contenido para los momentos de poca inspiración.
Mirad el traductor que se ha buscado.

Liberal-baiting

Navego de nuevo, voy a la deriva. Como ayer murió Oriana Fallaci, la vanidosa, despótica, prepotente, egocéntrica, insultadora, gran periodista italiana (pongo aquí su artículo “La rabia y el orgullo”, escrito poco después del 11-S), me paro a leer algo sobre ella. Me llama la atención un anuncio en la parte derecha de la página con una estética de cartel publicitaria de aquellos que intentaban levantar la moral durante la Segunda Guerra Mundial: “Conservative T-shirts”.
Entro y, bajo el título “the largest selection of liberal-baiting merchandise on the net”, encuentro de verdad un amplia gama de diseños que han aplicado a las tazas, jarras, gorras, pegatinas, chapas, camisetas para humanos e incluso a las camisetas para perros que ofertan. En algunos encontramos hasta ingenio. Aunque podría ser que los “neocons” simplemente los encargaran y hayan sido profesionales de la creatividad quienes los han ideado, podría ser también –apoya la posibilidad el texto de Fallaci- que algunas personas inteligentes no piensen como yo. Podría ser.

Una historia de amor

Publicaba ayer El País que publicaba antes de ayer Bild am Sonntag que publicó en 1920 el semanario Liebfrauenbote (no encuentro su página web) un anuncio que así decía: “Funcionario soltero, católico, de cuarenta y tres años, con un pasado intachable busca una muchacha buena, católica y limpia que sepa cocinar bien y hacer todas las labores domésticas, versada en la costura y que posea ajuar para pronto matrimonio”.
Los resultados no fueron los esperados por el exigente cuarentón. Supongo que, o no se presentó ninguna, o las que aparecieron no tendrían ajuar, no sabrían coser, serían budistas o serían malas. La fealdad se les supone a todas.
Sin desanimarse, pagó de nuevo la cuota y otra vez salió el anuncio, pidiendo ahora que las ofertas incluyeran fotografía.
Sonó la flauta y una cocinera llamada María se prestó para que Joseph, que así se llamaba el de pretérito inmaculado, la desposase. Fruto de este matrimonio fueron tres pequeños a los que he intentado seguir la pista. La mayor, siguiendo los pasos de su madre, se presentó a una cita a ciegas y desapareció en 1945. Éste es el mediano. El pequeño, de nombre Joseph, como su padre, es el vicario de Cristo en la Tierra.

La fuerza del 5

Acaba de empezar el catorce de septiembre, son la cero y poco (edito la entrada para que conste: no es día trece como dice Blogger). Vengo de presenciar un espectacular partido en el que el Real Madrid ha dejado entrever lo que va a ser la temporada que comienza con una derrota 2-0 en Lyon con la que pueden estar contentos, y me encuentro a Manel Fuentes- con unas patillas de hacha que me dicen “hay que comer”-, ejerciendo de maestro de ceremonias en un nuevo programa cuya amenaza –cosa extraña, pues suelen anunciarlas-, no había visto venir. Se trata de un concurso exactamente igual que “Mira quien baila”, pero mirando quien patina sobre hielo (ahora veo que se llama “Desafío bajo cero”). Veo a Peio Ruiz Cabestany, a Almudena Cid. Pienso en Jesús Rollán. También veo a Daniel Ducret, el de Estefanía y la piscina…. Oigo la voz en off de José Luis Uribarri. Veo también a Elsa Anka, a Beatriz Luengo, a Verónica Mengod y supongo que es mi culpa si no a reconozco a ninguno más.
Me he puesto a escribirlo, pues no comprendo que alguien copie las estupideces que otro perpetra y oigo que Isabel García Marcos y Marisol Yagüe comienzan a disfrutar una libertad bajo fianza que desde la celda espera ansioso Julián Muñoz. Enrique del Pozo, Coto Matamoros y Karmele Marchante se diputan la palabra para opinar al respecto.
Después de publicidad creo escuchar que nos contarán algo sobre Gran Hermano 8.
La fuerza del ¡¡¡5!!!...(nunca me hizo gracia esta tontería).

Lil´ Bush

Vía boing-boing encuentro estos dibujos animados del pequeño Bush y su gabinete. Aunque se trata de contenido para clientes de telefonía móvil (amp´d de Motorola) y están en Inglés, se ven perfectamente, tienen mucha gracia y se entienden tan bien como a la caricatura humana de su personaje principal (me refiero a su dicción, no a sus razonamientos).

http://promotions.ampd.com/lilbush/