Monday, June 25, 2007

Ombligo del mundo


En una página sobre juegos para la consola Wii de Nintendo¿? (Vía Digg) aparece esta fotografía de una modelo brasileña a la que los editores de Playboy le han borrado el ombligo.
Dejo aparte el debate sobre si está bien o mal retocar las imágenes en el que se centran los doscientos y pico comentarios, y me indigno porque nadie ha reparado en que la modelo viste una versión reducida del uniforme de la selección española de fútbol. ¿Cuántos títulos más debe ganar nuestro glorioso equipo nacional para que no pasen cosas como ésta?

El perro más feo

Sale hoy en El País esta foto del que dicen que es el perro más feo del mundo. En el momento de verla, me he hecho la típica pregunta: ¿Cuanto tendrían que pagarte por…? En este caso el lugar de los puntos suspensivos debe ocuparlo la frase “tener ese bicho en casa”.
Y es que antes de la pregunta se me vino encima una cascada de imágenes del animal: recibiéndome alegre; pidiendo caricias; ladrando a los vecinos; despertándome a lametones…
Aunque hablaré antes con la persona o entidad que pone la pasta, será difícil que acepte su oferta, pues creo que no es aconsejable hacer cosas que te produzcan rechazo visceral solamente por dinero.

Wednesday, June 13, 2007

Premio para Bob


Es noticia de última hora la concesión del Premio Príncipe de Asturias de las artes a Bob Dylan. Así que, salvo que se le cruce algún cable, en octubre estará en Oviedo para recogerlo.

Un mes antes, se habrá estrenado en los Estados Unidos “I´m not there”, biografía de Dylan en la que será interpretado por diversos actores y actrices. La de la foto es Cate Blanchett.

Tuesday, June 12, 2007

Tele-venta. Protocolo de actuación

Seguro que está firmado en el contrato: Telefónica se reserva el derecho de hacer lo que le venga en gana con sus datos, pudiendo vendérselos a cualquier pelmazo.
Ahora vivo en un barrio recién construido que está siendo barrido por todo tipo de vendedores y suplicantes. He hablado con varias ONG´s, con muchos -más de 6- bancos, y con vendedores de trastos varios. Únicamente me vi tentado la segunda vez que llamó la señora de las anchoas.

Ante la avalancha, y como soy muy blando y suelo crear falsas expectativas a esa pobre gente que me habla aplicando a rajatabla lo aprendido en el cursillo acelerado, he creado este sencillo protocolo de actuación.
0.-Preguntarán por el titular de la línea, que no soy yo.
1.-Contestaré diciendo que en ese momento no se encuentra en casa, salvo que se encuentre, en cuyo caso la endosaré el marrón.
1.1.-Si preguntan a qué hora volverá, diré la verdad, ya que si llaman se encargará ella, que es más dura, evitando de paso un posible cambio de objetivo que apunte la oferta hacia mí.
1.2.-Si les da igual y les basto yo, alegaré que me pillan en un momento malísimo y les emplazaré a llamar en otro mejor: sobre las doce de la noche. Nadie llama. Ya no existe gente comprometida con su trabajo.
1.3.- Los días que se haya dado 1.2 -por si acaso-, no coger el teléfono a las doce de la noche.

Error sssssssssssssssssssssssss

Después de brincar de lesión en lesión -supongo que no tardaré mucho en caer en la definitiva- he vuelto a correr.
Tras las lluvias de la primavera, brilla el sol, y las serpientes han iniciado su particular operación bikini. A pesar de que hoy me he cruzado con una que parecía un oleoducto, por lo general suelen estar bastante delgadas, así que ponen todo su interés en tomar el sol. ¿Y cual es el mejor lugar para que los rayos incidan sobre su escamosa piel, evitando que la vegetación proyecte sombra sobre ella? Efectivamente, los caminos.
Así que yo, además de correr, chequear los achaques y respirar, debo ir revisando los veinte metros por venir, adelante y atrás, arriba y abajo. Una rama seca, ¡ojo, una serpiente!; una raíz superficial, ¡coño, una serpiente!; algún resto dominguero, ¡cuidado, una cobra!
Demasiados programas abiertos.

Monday, June 11, 2007

Televisión en color

Las grandes -entre comillas- cadenas de televisión suelen distinguir los canales asignándoles números: la primera, la 2, Antena 3, Cuatro, Tele 5 y la Sexta. Esto es normal.
Pero supongo que os habréis dado cuenta de que intentan también que predomine un color. Yo veo azules a las dos cadenas de Televisión Española y a Antena 3, aunque ésta última intenta separarse con toques de naranja; evidentemente roja a Cuatro; e -igualmente evidente- Verde a La Sexta. Telecinco es multicolor, en un sentido cutre, como el impacto visual que recibimos al entrar en una tienda de todo a cien, aunque intenta ir hacia el azul. Parece mentira que mantenga, después de tanto tiempo, el espíritu con el que nació.
Pero deben pensar que todavía no han diferenciado suficiente sus empresas, pues están dando un paso más: identificarlas con un único programa. Así, La Primera es la cadena de “Mira quien baila”; La 2, la de los documentales de animales; Antena 3, la que desgasta Los Simpson; Cuatro acaba de encontrar “Factor X”, Tele 5 es la de la Fórmula 1 o los “reality” (aún no tienen formada su personalidad), y La Sexta es la de los anuncios de “Prison Break”.
Pero contra tanto intento de señalar sus productos y obviando ciertos plagios, pesan dos factores que las hacen iguales: raudales de publicidad -mucha propia-, que suelen insertar todos a la vez, y, en general, una programación insufrible.

Hedge funds

Se está definiendo “hedge fund” como fondo de alto riesgo. Esto se debe principalmente al desconocimiento conocido vulgarmente como ignorancia. Quizá sea también culpa de la sofisticación de su operativa, de la mala prensa que tienen por ser habitualmente constituidos en paraísos fiscales, o de la poca regulación de su funcionamiento (por si esto último tendiera a cambiar, están fichando a gente bien relacionada políticamente).
Una posible definición sería: “fondo cuyo objetivo es la máxima rentabilidad y cuyo riesgo es igual o menor al del mercado, para lo cual emplea técnicas de cobertura”.
Eso es lo que se supone que significa “hedge”: un mecanismo defensivo que puede articularse de muy diversas maneras.
Otra cosa es que existan fondos que se denominan “hedge” y que arriesgan mucho en la inversión, sin preocuparse de levantar las defensas. Y entre medias todas las combinaciones riesgo-defensa que podamos imaginar.
No sé cual es el perfil de Centaurus Capital, pero a los socios les va a dar igual: su riesgo acaba de multiplicarse por mil.

Campanas de boda

La familia Etarra se congratula por anunciaros el enlace entre sus queridos hijos Juan Ignacio e Iratí.
Os rogamos disculpas por comunicároslo tan tarde, pero es que los del PP se empeñaron en tergiversar el mensaje diciendo que De Juana se iba a casa, en vez de decir que se iba a casar. Una simple etarra -perdón, errata- que ha supuesto que ahora tengamos que ir a toda prisa.
Los chicos se han tomado su tiempo, pero con el precio al que están los pisos y con lo mal andaba el tema del impuesto… Ahora ya está todo solucionado, y acaban de dar la entrada para un precioso adosado.
- La ceremonia tendrá lugar en la capilla de la cárcel de Aranjuez. No la hemos elegido por ser la actual residencia del novio, sino porque el nombre de la localidad es evocador para él: comienza como el apellido de su novia -Aranzábal- y termina recordando a ese personaje que decide tantas cosas sobre su vida. Ya sabéis la mano que tenemos con este Gobierno. Hubiéramos conseguido el Palacio de La Moncloa fácilmente.
- Luego, nos desplazaremos al locutorio, donde disfrutaremos de un pequeño refrigerio por vía parenteral. ¿O era intravenosa? Ahora mismo no recuerdo lo que me dijeron los del "katering".
- Como sé que la mayoría no vais a poder venir, pues querríais volveros a ir, mandad al menos un regalo. La lista de bodas está en el Eroski-Bilbondo.

Gora Cádiz

Calidad o cantidad


Buscando respuesta al dilema calidad o cantidad, arribé a una página que comparaba las fotografías de Spencer Tunick con las del Playboy. Otra web, croata para más señas, ofrece un premio en metálico a quien encuentre a una mujer medianamente atractiva en alguna de las obras de Tunick.
Dice la wikipedia que de sus obras -conocidas como “instalaciones”- surgen una serie de tensiones entre los conceptos de lo público y lo privado, lo tolerado y lo prohibido, o lo individual y lo colectivo.
Además de esas tensiones obvias, y de las connotaciones políticas de estas manifestaciones, no podemos despreciar por superficial lo que planteamos primero.
Tal vez otro grillo cantaría si los medios visuales y la publicidad se hubieran decantado, a la hora de crear el canon, no por una estética de maquillaje y posturita, iniciada -supongo- por arpías como Salomé, Cleopatra o Mesalina, sino por una más rural, al estilo Puerto Hurraco.

Sunday, June 10, 2007

Rompiendo esquemas

Algunos están poniendo empeño en cargarse los tópicos que me sirvieron para, simplificando conceptos, crear la cultura enciclopédica por la que todos me admiran.
La gente de derechas es limpia, cuida su imagen y viste bien, mientras que la de izquierdas constituye un ejército de desarrapados, leprosos y frustrados, que protestan para que los primeros les den parte de lo que, honradamente, han ganado.
Esta foto que publicó Interviú está ya en todas partes. Aunque, con razón, la gente se ha fijado principalmente en los calcetines, debemos observar también el desgaste de los tacones de los zapatos. Detecto una pisada muy irregular y le recomiendo una visita al podólogo para la que le exijo que se cambie de calcetines, como haría cualquier español de bien.
Si añadimos la calidad de su tinte de pelo, debemos preguntarnos qué exigía Aznar en la oferta de empleo para el puesto de mujer que tapara ciertos puntos débiles del entonces candidato a la sucesión.
Si, al final, el tío conseguirá que le votemos, pero por lástima.

Lasaña Resaquera

Otra de las tradiciones que he iniciado, y de la que ya cuelga un cartel que reza “desde 2005”, es la receta que os doy.
Lasaña Resaquera (para una persona).
- Ponga sus vísceras -especialmente su hígado- a macerar el día anterior en cualquier tipo de alcohol; si mezcla varios, peor; y en este caso, peor es mejor.
- Abra un paquete de lasaña congelada y métalo en el horno a una temperatura de 230-250 grados. (La tradición se ha refundado este año con la utilización de la Lasaña Barbacoa La Cocinera.)
- Cuando vea que se le ha quemado, sáquelo del horno y cómaselo mientras le abrase la lengua y el paladar para conseguir el efecto expiación. Acompañe el invento de pan duro a discreción y una Coca-cola Light.
- La ingesta debe hacerse entre las 8.30 y las 11.00 de la mañana, fuera de cualquier horario normal.

Saturday, June 09, 2007

J.L. Moreno

Es evidente que muchos de los que se hacen ricos se lo hacen a costa de la estupidez de su entorno humano. Caso evidente es el de José Luis Moreno.
Se ha presentado como superdotado, aunque parece ser que se cuestionan algunos hechos, como su condición de neurocirujano.
Pero no le echemos la culpa a él; existe la superdotación porque existe la infradotación, y los datos que maneja José Luis no pueden sino llevarlo a considerarse un “primera figura”: leed como dos cadenas de TV se pelean por eso que ven tres millones y medio de seres.

Confederate States o America

¡Ya decía yo que se repetiría!.

Como todos sabemos, George W. Bush es un erudito al que le gusta la lectura. Aunque su libro favorito es “Mi mascota la cabra”, la historia es su gran pasión, pues es fuente de inspiración para gestionar el mundo.
Supongo que de esta noticia habrá sacado una conclusión parecida a: “matar de golpe es más barato que matar poco a poco, por lo que es contrario al la esencia del liberalismo”; o a esta otra: “en Irán lanzo los intercontinentales”; o tal vez pensó: “menudo presidente de mierda, no le hacían ni caso”; o, más probablemente, evidenció la incompetencia del General Lee: “si esas tropas hubieran estado bajo mi mando, ahora estaríamos hablando de los Estados Confederados de América”.

Otra de hipocresía USA

Como sería (y seguro que volverá a serlo) tema repetido, sólo pongo la noticia. …Y yo que siempre llamo a la serie “anatomía del gay”.

Monday, June 04, 2007

A-Ha, vídeos

Cae en mis manos una revista que ni siquiera sé cómo se llama pues la cabeza de Maribel Verdú tapa el nombre. “Instyle”, intuyo.
En una de sus páginas encuentro un interesante reportaje que bajo el título “loca por ti” nos desvela qué famosos ilustraban las carpetas de las famosas que han tenido huevos para contarlo. Eva Mendes-Ricky Shroeder (mira que me gustaba esa chica). Marta Sánchez-Michael Jackson. Charlize Theron-Richard Dean Andreson (Mac Gyver). Reese Witherspon-A-ha… Y, como muchas veces, llegamos adonde yo quería llegar: esta vez al vídeo ese de los tíos con el casco y la llave de grifa que también llamó la atención a los guionistas de “Padre de familia”. Y una versión más.
Ah, no es Iggy. Corcho, no doy con el vídeo. A-ha, éste es.

Más poli (en la calle)

Quizá el empeño de muchos aspirantes a gobernar por incrementar –o decir que incrementarán- las plantillas policiales se deba a hechos como el que ilustra la noticia (link).
Si para hacer ver a dos pobrecillos que está muy mal hacer pipí en la calle hace falta un despliegue tal de medios y porrazos, imaginemos lo que pasa cuando sopechan que los que actúan son una de esas peligrosas bandas de ex-militares, ex-yugoslavos también, con formación militar, experiencia en combate, cruces entre Rambo y el Diablo. O, para singularizar, El Solitario.
Efectivamente, hacen eso de “no se oye bien, hay muchas interferencias” porque, al fin y al cabo, es el miedo sin control el que desata esa violencia.
No quiero generalizar, sería injusto. Pero las noticias se repiten y mi experiencia lo confirma: aunque debo reconocer que puse lo mejor de mi mismo para hacerles perder la paciencia y que tampoco se pasaron, en el juicio mintieron como bellacos pues contaron no lo que pasó, sino lo que hubiera pasado si el que lo hizo no me agarra. Además, cambiaron al poli malo por uno más presentable que, al menos, sabía hablar.
Creo que no es problema de número, sino de selección y formación. Digo primero selección porque hay algunos que son impermeables a cualquier formación y ahí están, con una pistola al cinto.